يوميات إنسانة غامضة

28/10/2011

2011-10-28T20:01:00.000-07:00

الجمعة 28 أكتوبر

القلب ذلك الرمز لكلمة الإحساس وذلك الصندوق الذى تملؤه الأسرار والألغاز وتقلبات لا يعلمها إلا الله - مستودع لخبايا نفوسنا وبيوت لكل عزيز من احلامنا وامنياتنا - فهو كعصفور رقيق يغرد,كلؤلؤة تبهرنا بجمالها ,كفراشة تحلق لرؤيتها زهرة جميلة,ككأس من البلور يزداد جمالاً بما يوضع به. لنتوقف قليلاً وننظر لقلوبنا ونتأملها أهى حقاً كالعصفوروهل يغرد ام يبكى وينحب!,هل هو لؤلؤة ام صخرة تزداد صلابة مع الأيام !,هل هو كفراشة ام وطواط يحلق فى الظلام !هل هو كأس من البلور ام بقايا تراب!. وشىء فى قلبى على يقين إنه مازال عصفور صغير على سلك الكهرباء

إنسانة -

14/10/2011

2011-10-14T22:28:00.000-07:00

الجمعة 14 أكتوبر

لدى حنين وشوق وعشق للأشياء .. ولذا شىء من ذكراها يجعلنى أبتسم ولا أدرى إذا كانت تلك البسمة لأننى تذكرتها ام لانها تحمل من الجمال ما يكفي لإسعادى. فكثير ما أن تتراقص بداخلى أحاسيس أشتياق -لأمطار الشتاء ولنافذة زجاجية ولشىء من السكون ورؤية الأبخرة تتصاعد من كوب لمشروب دافىء لترسم أشكالاً تتبختر فى الهواء سرعان ما تختفى وتتبخر- على سيمفونية صامتة تتجسدها مشاهد تجول فيها بصيرتى بتأمل لذكريات مضت, وحنين مسبق إلى أشياء ستمضى فى طريقها لتبقى فى طى الذكريات فيما بعد, وفى ذلك الحين أخشى من أن تخوننا ونخونها بالنسيان.همسة إلى ذاتى بعض الأشخاص لا تستطيع إدراك كم حبك لأشياء بسيطة قد تتشابه ..ولا تتماثل

إنسانة-

9/7/2011

2011-07-08T17:43:00.000-07:00

الجمعة 9 يوليو

أشتقت كثيراً .. بل توهمت كثيراً إننى استطعت أن أتناسى كلماتى وهمساتى ,ولكننى اليوم تذكرت وتسائلت كيف لى أن أحيا دون أن اعبرعن احساسى الذى لطالما أتقنت فن تجاهله وأردت أن أقتله بكل ما لى من قوة, فمنذ أن مضى وقت ليس بالقصيرعلى ما سطرته لم أكن أدرى أننى سوف أعود مجدداً لذلك الشعور و تلك الحالة المزاجية ,ولكننى كنت على يقين بأنه دايما هناك شىء ما لابد وأن يأتى الوقت لأسطره ليتحرر من مقبرته حيث لاعودة له .تتهامس بداخلى الكثير من الكلمات و فيض من الأحاسيس وخيالات من المواقف والتى وددت كثيرا أن أسطرها كى لا تترك أثراً فى ذهنى كطبيعة حالى.ليأتى الوقت ويمضى سريعاً كعادته, وقد وجدت أننى اتواجد بين كلماتى و ورأيت حالى قد انغمست فى بداية ونهاية عبر تلك الكلمات. هكذا كنت وهكذا أصبحت أكاد أخفيها ولربما أقتلها, فالقاتل يخفى جريمته والجريح يخفى جرحه والسعيد يخفى إبتسامته فى زمننا هذا. والآن تتوقف الذاكرة أمام مشاهد تصارع بعضها البعض فيها ما فيها من ظلم عادل وعدالة ظالمة وفهم خاطى وخطأ مفهوم ورواية لأوراق متساقطة تطفو فوق الماء وتتطاير مع نسمات الهواء وتحلق كالريشة فى الهواء .. همسة إلى ذاتى .. لا شىء يدوم

إنسانة-

17/11/2010

2010-11-17T02:42:00.000-08:00

الأربعاء 17 نوفمبر

ثمة شىء يجتاح الفكر ولا يعطيه القدرة على التمييز ,هكذا يقولون!. لوهلة توقعت إنه ذلك الماضٍ ,ولكنه لم يكن هو بعينه بل صراعاً فكرياً بين الحلم والمستحيل والواقع .عندما نتثائب ,نستعيذ بالله من الشيطان الرجيم ,وعند إذ نسترجع تلك اللحظة التى تسبقها ,لنشعر بإفاقة وكأنها غفوة عابرة, وأنفاس تسارعت فى الخروج.تلاحقنى خواطر جئت لابوح بها,وتلك هى ,يؤسفنى حقاً إذا اننى لم يكن لى صلة بدفء المجاملة الزائفة يوماً ما.شىء يشعرنى بضعفك.هكذا رأيت وهكذا أحسست بما داخلك .لإنه ليس سراً علىّ إخفائه,لآ استطيع أن اصنع أسهم جارحة أو أطواق براقة ذهبية تعتلى رؤوس أناس لا يستحقونها.لست ملاكأ ولست شيطاناً.ولكننى أرى من يجسدهم بجدارة كل على حدة .ولا أدرى هل يحق لى أن استعيذ من كلتاهما أم لا!؟

إنسانة-

24/3/2010

2010-03-24T20:30:00.000-07:00

الأربعاء 24 مارس

كحبات اللؤلؤ المنثور عشوائياً تتناثر الأعمال المتراكمة على عاتقى والتى اود حقاً ان أنجزها فى أوقاتها, وحتى لو بشىء من الحلول السحرية ,بكبسة زر مثلاً لينتهى كل شىء وتطفىء تلك الهواجس الملاحقة لى بأنه من المحبب والمفضل واللازم الإنتهاء من عمل اليوم قبل الغد,ياله من قول مؤنب للضمير!. كم أتطوق حقاً لأن يكون هناك بحوذتى عصا سحرية تنجز كل شىء فى لحظات معدودة كتلك التى تتوارثها الافلام الكارتونية.لابد وأنه ما من حل إلا بذل مجهود غير متواضع ابداً لجذب كل تلك الهمة بداخلى وحشدها فى آن واحد من أجل القضاء علي تلك الاعمال وحتى لا تزحم البال كعادتها. فعادة ما ألاحظ أنه هناك بداخل العقل منبه يرسل إشارات, ويصرخ بأعلى صوته ,ويضىء بجميع الألوان- وليس اللون الأحمر فقط كسيارات الإسعاف بل بكل الألوان- لانتبه أن هناك ما يجب فعله.مهلاً فبرغم اننى أعلم جيداً أن كل شىء سيصبح على ما يرام فما هو سر تلك الجلبة والحديث فى ذلك الأمر !؟.ربما لأنه فى تلك الدوامة قد نتناسى المقربون إلينا وأصدقاءنا لبعض الوقت ونلتف حول أنفسنا لإنشغالنا بأعمالنا أى كانت, وبإهتماماتنا الشخصية ,وتلك النغائص الناتجة من الحالات المزاجية.فعذراً لإنشغالى ,اتعلمون شيئاً .. اشتاق اليكم!

-إنسانة

23/3/2010

2010-03-23T17:46:00.000-07:00

الثلاثاء 23 مارس

ما كان يشغل اليوم شيئاً مميزاً إلا ذلك الموضوع الذى لطالما اتسم بأنه يأخذ حايزاً من التفكير فيه من وقت لآخر,وبعد جلسة تأمل لبعض المواقع والمنتديات ,أخذت أردد فى إجابة لسؤال بديهى ,وهو ما هى مصادر معلومات البشر فى هذا العصر الذى نحيا فيه لتخبره عن شىء مضى أو معاصرأو رؤية مستقبلية بشكل من الأشكال. فوجدتها تنحصر فى التلفاز والإنترنت والراديو والصحف اليومية والاسبوعية والمجلات والكتب بمختلف انواعها ومجالاتها والأبحاث والخبرة المكتسبة من التفاعل مع المجتمع. وبرغم من ذلك فإننا عادة ما نتحدث بها دائما تلك الجملة "هما اللى قالولى ,وهما بيقولوا ,وهو قالى ,وهى قالتلى" وبذلك تتناقل المعلومات والأخبار الصحيحة منها والغير كذلك. وعادة لم يحدث ابداً اننى وددت أن أتيقن من صحة خبر او معلومة على الانترنت إلا ووجدت منها اكثر من نسخة وصياغة,ونادراً ما أجد مصدراً صحيحاً وذات ثقة لمعلومة ما أو خبر خاصة المثير للجدل او الأقل تقديراً واهتماماً لدى الاغلبية. ويظل الشك رهيناً مصاحباً لى فربما يحدث ذلك الخطأ واكتشف زيف الأمر برمته. ولذلك يراودنى حلم أن يكون هناك مؤسسة لكل ما هو صحيح سواء خبر او فكرة او معلومة لابد وأن يكون هناك شىء ما يحمل الثقة ,وذات محتوى لا يشوبه شيئاً إلا أن يكون صحيحاً نقياً,وأن يجتمع حوله كل ما يحمل له مصدراً فقط,حتى الجأ إليه واستعن به دائماً.اعلم جيدأ أن الإشاعات والأخبار الغير صحيحة والمعلومات التى تخلو من الصحة تشبع خيالنا وتحقق أمنياتنا وتتطوق إليها آمالنا أحيانا. ولكننا فى الأخير نشعر بشىء من الغضب فقط لأنها ما هى إلا مجرد أكذوبة ساذجة هدفها الأول والأخير السخرية منا جميعاً. وربما نضع ثقتنا فى كل ما هو زائف عن ما هو حقيقى وصحيح ,وذلك لبعده عن ما نرغب به بالفعل.بل نتيجة لذلك أصبحنا نعتاد ويصدق على الأمور كلها ,وكل ما يطرأ لنا -ونتناقله- بدون أدنى شك إنه لمن الممكن أن يكون مزيفاً أو محققاً لاغراض تثير انتباهنا فقط لبعض الوقت. فإذا كنت انت أو انتِ تعانون من ذلك مثلى ,وتتسائلون عن حقيقة ما أقول ,فاطمئنوا جميعاً ما هذا إلا حلم يراودنى .فقط تذكروا :لا يعبر بالضرورة المحتوى عن افكار كاتبها او تلك المدونة البريئة وعلى هذا تنفى اى مسئولية عما نقول. وسؤال فى الأخير يتأرجح,ألم يأن الوقت الذى نصبح على قدر من النضج .. لنستحق مسئولية ما نتفوه به!؟

-إنسانة

22/3/2010

2010-03-22T20:02:00.000-07:00

الاثنين 22 مارس

كان بالأمس ذكرى مولدى,شيئا اشبه باحتفال لمرورعام فى حياة شخصية ما اعرفها جيداً أوعلى الأقل احمل أسمها واشعر بإحساسها تبدو لى وكأنها أنا وتبدو للآخرين وكأنها هى,ولكننا أنا وهى فى الأخير جسد وروح مترابطين.اتذكر جيداًعندما حدثتنى هى فى لحظة صامتة عن إذا كان من حقها أن تبتسم وسط العديد من المبكيات ,وحدثتنى ايضاً إذا كان لها أن تتجنب همسات الحاقدين .وذلك الأمرالبديهى أنها تودع عام وتستقبل اخر مع اهتزاز بسيط للرأس يبشر بإتمام العملية بنجاح.وتابعت فى صوت دافىء وهامس حديثها فى سرد ذكريات عديدة ومواقف بين الطريفة والغير ذلك وعندها فقط حاولت أن اوقفها عن متابعة المزيد والمزيد فى محاولة من جانبى لإيقاف عقارب الساعة ,او أن اخمد كما يحلو لى قواها فى الحديث لى حتى الصباح.أحببت حقاً أن اوجه الشكر لكل من شارك بكلمة فى ذلك اليوم وما قبله واظهر لى تميز ذلك اليوم عن قصد أو بدونه.وأحببت أن أطلق سراح ابتسامة صادقة جديدة بدلاً من تلك التى آثرت الإنتحار -وفشلت فى البزوغ - لكل من افسد على الاستمتاع بهذا اليوم وغيره.ومن المضحك أننى تذكرت الآن فعل ألاحظه عادة وهو ذلك الفعل الذى يقوم به اكثر من شخص بعد مرور يوم من تلك المناسبة وهى شكر وتوبيخ فريق وفريق اخر بكلمات غامضة وكأنه يبرهن لاشخاص بعينهم عن اللامبالاة التى انتابته فقط فى ذلك اليوم ,ويتبعها نوع من التوبيخ لفريق ما من معارفه بكلمات مجهولة مما تثير الضحك . فى جملة اخيرة أنه بالفعل كان يوماً طويلاً حقاً وددت لو كان انتهائه اسرع عن ما كان, وكأن تلك الابتسامات التى لطالما قمت بإدخارها ذلك العام الماضى ذهبت جميعها فى ذلك اليوم, ولذلك يعد إرسالها للآخرين نزيفاً من طاقتى ومجهود على شخصية مثلى فى عالم كهذا به الكثير من المضحكات المبكيات.هنيئاً لى ولكم تلك الأبتسامة الغالية :)

-إنسانة

9/3/2010

2010-03-08T16:22:00.000-08:00

الثلاثاء 9 مارس

رسالة عشق واسف اكتبها لمدونتى ويومياتى وباقة من الزهور تزينها بعدد لحظات غيابى ,وكلمة تبدو صغيرة ولكنها قد تعبرعن بالغ اسفى وإشتياقى.اقولها بخجل شديد لها : سامحينى لاننى ابتعدت عن صفحاتك لمدة طويلة جداً,واعذرينى لما كان بى من انانية ,وتفهمى حالى إن كنت يوما عليكِ قاسية,فلا ذنب لكِ فيما يفعله البشر,ولا من صفعات الحياة اللامتناهية ,ولا يد لكِ فيما يقرره القدرلى ولكِ.اتدرى كيف سارت بى الايام!,وكيف التهمنى التأمل والفكر فى اعماق بعيدة عن تلك التى ذكرتها لكِ مسبقاً !.اتعلمين اننى كثيراً ما اعتز بوجودك بجانبى حاملة لكلماتى وحافظة لى اياها,اتعلمين ذلك حقاً يا صديقتى المخلصة دائماً وابداً!. اننى افتخر بتفاهمك فى صمت مع طبيعتى وشخصيتى بمميزاتها وعيوبها ,وكونك تتقبلينها كتقبل الزهرة للأشواك على اغصانها.ليس ذلك فحسب بل واكثر وارقى الكلمات احملها لكِ ,فهل لى الآن أن استظل بقربك يوماً بعد يوم!؟ أم أن اغفو مرة اخرى فى ثبات لا اعلم له حدود ولا نهاية.

-انسانة

14/12/2009

2009-12-13T23:04:00.000-08:00

الاتنين 14 ديسمبر

هممت لكتابة ما اريد وتراجعت عدة مرات. والان اضغط على كل ما بداخلى بقوة لاكتب ما لا اقوى على ذكره ابدا ,واتراجع ويبدو لى اننى افتقدت شىء ما بداخلى خاص بخاصية البوح, لم يعد لى رغبة فى التحدث ,لم يعد هناك شىء يجذب انتباهى, ولم يكن ولازال لا ينتابنى اى شعور بالفضول اتجاه اى شىء حولى .فكل ما اعرفه او اعلم به ياتى وحده دون جهد من جانبى.وما يساعد فى تقوية صدمتى حقا هو تتابع الصدف وتراقص الاحداث امامى بين الواقع و الخيال. لا اؤمن بالمظاهر وحدها ولا بالاحساس وحده ولا حتى بالجانب العقلى دون العاطفى كل شىء يجب ان يكون او لا يكون مجتمعا محتشدا فى توازن, ولا مجال للنسبة فى ذلك.مر بى الكثير والكثير من الاحداث والمواقف التى لا ارغب فى تذكرها على المستوى الشخصى والعام من حولى . حاولت و بالفعل صمدت وحاولت ان اتغاضى واتجاهل وان اشفق على حالى بالصمت ليس لان لا هناك سبيل غيره ولكن لعله اكثر دواء يحفظ اللسان ويحترم كل من له كيان.وما لم يكن يخطر على بال انسان ان يصبح عقلى كالورقة البيضاء, لا اتذكر شىء مما كان فيها كل ما مر يمر ويحدث دون اى شعور بشىء قد حدث.لا اريد ان اتذكر ولا اريد ان اضع شىء لاتذكره لاحقاً من ما حدث.سوى اننى حقا لا اذكر شيئاً مما حدث.كم هو شعور قاسى على انسان ان يعاقب نفسه وتخمد قواه وتتراجع لكى يساير وتيرة الحياة.

-انسانة

2/10/2009

2009-10-01T21:00:00.000-07:00

الجمعة 2 اكتوبر

الان.. جاء لى فكر ان اعود لكتابة شىء ما يحتوى على معنى اشعر به تلك الايام والذى لم اشعر بمثله من قبل بتلك الدقة.فانا اشعر اننى سعيدة بالفعل لا لشىء سوى اننى اريد ذلك.نعم اقولها وانا سعيدة بذلك,لا ارى الكثير يتفوهون بها وكانها شىء استحالة ان يحدث لفرد طبيعى يحيا فى ذلك العالم. مهلا..فلما اثور واغضب واكره كل شىء حولى وكل ما ليس له ادنى علاقة بحالتى المزاجية سواء كانت ايجابية او سلبية.ما الفائدة من اكون صفرا مزاجيا وازيد من ذلك الصفر لما هو اسفله من الارقام السالبة ,واعكس اثاره على كل ما حولى فقط لاننى اشعر بذلك.انها الانانية التى ربما تشعر الفرد بان يفعل ما يفعل لانه فى محيط نفسه ,لا يرى امامه شىء ,لا يقوى على النظر الى الامام, لا يابه باحد سوى نفسه.وتلك الانانية لا يجب ان اراها فى شخصى.

منذ ساعات تساءلت لما قد يظن البعض اننى من الممكن ان اكون شخصية اخرى لا صلة لى بها. وكيف تتشابه الشخصيات فى عقولنا بين الواقع والخيال.وكيف يكون المرء مزدوجا ولا يعلم بذلك احد و لا هو نفسه, وكيف يكون واضحا فتدور حوله الشكوك والظنون فى انه ليس كذلك والى ان يكون اكثر غموضا تتحول الظنون الى اتهامات بعدم الوضوح. لما يمتلك افراد ذلك العالم فى بعض الوقت او معظمه او حتى اغلبه مهارات فائقة تتلخص فى لفظ ازدواج فى التفكير. اهو مرض ان تكون مزدوج ام انها حالة صحية لابد لنا جميعا ان نسرع باكتسابها لنحيا سويا .فهى ليست شائعة فقط فى ابسط الامور بل فى تلك التى هى اكثرها تعقيدا كالسياسة وكالمعتقدات الدينية و كالعادات الراسخة فى المجتمع.لا اجابة او ربما هناك اجابة تتسم بالازدواجية!

-انسانة

31/8/2009

2009-08-31T02:55:00.000-07:00

الاثنين 31 اغسطس

لقد مر عام كامل منذ أن بدأت أن أسطر يومياتى أو بالأحرى أفكارى وتلك التى هى نفسها إعتقادات راسخة فى شخصى قد تشكلت منذ العام الخامس لى فى هذة الحياة وحتى الأن.

فأنا
لا أتذكر متى كانت آخر مرة كتبت فيها
كلماتى المبعثرة
كلماتى التى لا يدركها احد
هاهى
مدونتى التى تناسيت وجودها
لقد مر على صمودها سنة
لقد مر الوقت فحسبت إننى مازالت فيما يقرب ليوم من إنشاءها
وكإننى بالأمس ولم أرى اليوم أو الغد من تاريخها
لما لا أجد دقات الساعة كما هى فى مكانها
لما لم أجد تلك الوجوه كما كانت يعلو بريقها
أرى بذور قد نضجت قبل أوانها
وبذور أخرى قد ماتت سهوا فى مكانها
لم تكن تلك الشجاعة بالسهل الممتنع
قد زهق الصبر من حالى ونادانى بقوى السهام وسرعة الثوانى
ونادانى
بأن لا أخمد جفن أحلامى أو أن اترك بستان من الفقر يعانى
لم يدرك أن بصراخه قد ازعجنى وإنه إن صمت قليلا ربما كان لبراءته اهدانى
كلمات مرت وتمر على لسانى
وحال فكر مر وربما يعود ليجدنى فى مكانى
--
ذاكرة وإن ارتبطت بشىء
فلن تكون مثلما تمنيت
أتدرى يا نفسى ما رايتى
براثين تذوب آثارها من كل أرض
وكلمات تتراقص بلا معنى ولا سوط
ـفقدت هى الحانها ونغماتها وكل شىء
ألم يكن ذلك ميعادها
ام لم يعد هناك مستمع ومشاهد والكثير من الهمز واللمز
طال الصبر على أشياء وأشياء
ولم ترضى يا نفسى
على كسر الفأس
دعيه يحرث كما يحلو له
فلكل شىء وقته
وليس الغد كالأمس
--
كم تمنيت أن اقولها
وباعلى صوتى أصرخ بحالها
وفى وجه أحدهم أقم بقذفها
لست أنا من تعتقد
إنها هى
ليست أنا
من تراها تسقط فى الهاوية
بل هى
بل هى
--
يجتمعون
وفى صفوف يقفون
يصطفون
مهللين
مشجعين
يتساءلون من سيفوذ بالجحيم
يتبارون على أوهام فى الزحام
ودموع تذرف على أنامل تخطو فوق السكين
يا الله كم هم مساكين
ويتصارعون على نفوس لا يملكها أحد إلا خالقها.. ولا راحة
أكانت أرض تلك احدهم قد بناها وأقامها وأنشأ أعمدتها العملاقة
فما هى إلا حقيقة لغابة بداخل غابة
--
سيرى على دربى
وإلى قلبى
قاليوم أقولها لتسمعيها
والغد يجب أن تنفذيها
أدرك ما لم تدركيه
واعلم ما لا تعلميه
ولكِ انا وحدى ناصح و امين
وفى الزحام لكِ حافظ و قرين
ستموتين إن قاومتى
وبين ضلوعى ستضحكين
إن اقتربتى
ورغم أنفك ستقولين
يدك سيدى
لتقبيلها من حين إلى حين
ولا يهم بعد ذلك
كبريائك إن تقيأتي
--
تساءلت هل فى يوم سوف تنتفض كلماتى من أماكنها المخصصة
وتساءلت هل فى وقت سوف تغلق أمالى أصواتها وأبواقها
وتراجعت حين ظننت إننى سوف أقوم بقتلها
وتساءلت
هل لى حكم فى أمرها
وتوقفت ..عن النطر لها
لأجد اننى مازالت
احذف حرف وراء حرف
وأخذت أردد هذا المكان ليس بمكانها
--
إنها أيامى أنا وأنت
إنها لحظات من الفرح والحزن
ونكهات من الحب والكره
إنها دقات ساعة وحبات رمل
تركض سريعة فى الممر
تلفظ بكلمة
أنه الوقت لقد مر .. لقد مر
--
تدركنى أينما أكون
وتهبط على أفكارى فى سكون
وتقترب منى
وتلتهمنى
و فى ثوان قليلة
تحتضن أنفاسى
وفى مكانى توقفنى
وتخبرنى بإنها
هى
لحظات الصمت الحانية

-إنسانة

23/7/2009

2009-07-23T11:33:00.000-07:00

الخميس 23 يوليو

لازلت كغيرى من البشر اعيش تلك الاكذوبة التى لا اراها سوى اكذوبة" انقضاء الوقت" فيقولها الاب لابنه عندما يقوم الابن بسؤاله عن شىء ما, فيذهب به والده مشيرا الى العصفور او الوهم الذى يخلقه لدى طفله الصغير كى يغير مسار تفكيره بعيدا عن ذلك الامرالذى طال انشغاله به,ويزيد من احكام تلك الاكذوبة لدى طفله يوما بعد يوم.ولى فى ذلك رؤية ابصرتها بانها الحقيقة التى ليست بعدها اى حقائق اخرى.فتلك هى الحقيقة التى يجب ان نراها وليست الحقيقة كما هى بل فقط حقيقة وهمية يريد الاخرون منا ان نؤمن بها دونهم.يتحدثون عنها وكانها واقع وواقعنا الذى لا نراه جيدا ويجعلوننا نراها وكانها الحقيقة التى لا يشوبها شىءسوى نقص عقولنا.ولذلك عندما يذهبون عنا نقوم بانفسنا بأدوارهم الجليلة المقدسة لدينا والتى اصبحت من عادتنا والتى ربما نتوارثها. فنقوم باعطاء انفسنا قدر لا باس به من الجرعات الوهمية لكمية من الحقائق الغير حقيقية قانعين راضين بانها وحدها تلك هى الحقائق التى يسير عليها الكون فان اصبحنا قادرين على التكلم ,لن يسمع اصواتنا غير انفسنا فلقد اختنقنا واختنقت بداخلنا حقائقنا.يتحرر منها البعض بينما يموت اخرون بالقرب منها ويظل يعبث التائهون بطريقهم فى البحث عنها للخلاص منها.

-انسانة

19/6/2009

2009-06-19T03:22:00.000-07:00

الجمعة 19 يونيه

لا اكاد ان انتهى من جدول ما الا ان اتخذ بعده جدول اخر من الاعمال المتتالية والتى يندهش لها الكثير ممن حولى, لا لشدة اهتمامى بما افعل, بل لعدم اعطاء نفسى قسطا من الراحة,وربما اتفق معهم فى ذلك, فكل ما اريده ان لا اجعل للاحباط والفراغ سبيلا ولا منفذا ليذكرنى بما بداخلى من دوامة فكر تنتهى بى باغماء متقن.لا ادرى لما اشعر بتلك الدموع الحارقة دونما ان اراها تتصارع فى النزول, بل اعتقدت انها من فرط غليانها الخفى قد تبخرت فلم اعد اراها حتى فى احلامى.فكثيرا ما اشعر بوخذ فى قلبى وتباطىء فى انفاسى , واذكر نفسى انها ربما تلك نهايتى قد اوشكت.الا انى سريعا ما اتراجع ,واحدثها بأن استيقظ من تلك الحالة فهى بالاكيد براثين يأس مؤقت لا ادرى مصدره او ربما ادرى انه ذلك الخليط المحتضر فى اعماقى الذى استمع الى صوته فى صمت ولا اهم بالاستدارة له. ما عاد هناك دافع للاسراع مرة اخرى اليه ,او بالاخيرالانحناء له لالتقاطه من مقبرته. لم يعد هناك ذلك المجال المبهج للذكريات يشغل ولو قليلا من تفكيرى. هكذا حدث ما اريد ولهذا ما يحدث بالفعل الان يمضى فى عظمة, وله انتمى باشراقة ابتسامتى.وهنا ارتفع ببصرى الى الجهة الاخرى من العالم لكى احدثه باننى احبذ لو يدرى الانسان ما معنى ان يرى الاشياء تتراقص امامه فى هزل وهو لا يقوى الا للنظر والتقاط نصف صورة لاشياء زائفة, ولكى ينتهى به الامر واضاعا اياها بداخل برواز متهالك حيث تستقر وتصبح اكثر ملائمة للمثال الزائف.الذى وبالتاكيد سيعجب به الملاين بلا ملاين الملاين لما تحمله الصورة من ابداع وفكر جديد.هكذا نكون فى اشد بهجتنا باشياء زائفة غير مكتملة متهالكة ليست بجديدة وبفكر ليس ذو رونق قديم ولكنه يجمل النقص فقط.

انسانة-

7/6/2009

2009-06-07T11:59:00.000-07:00

الاحد 7 يونيو

اخشى ان اخطىء بعد ذلك فى اجابة سؤال كيف حالك ؟ بأن اذكر اسم أوباما كاجابة طبيعية على السؤال,وذلك على سبيل التعود لكثرة رؤية الاسم وما له من كم هائل من التحليلات. بالاضافة لانتشار ظاهرة ازمة المعارضة التى اصبحت العادة لدى البعض ,ولا ادرى على اى اساس يضعون المبررات للاعتراض وإلصاق الاحداث والبلدان والتطورات مع تفسيرات متعددة الهوية والاتجاهات مع تركيبات لاتهامات لا ادرى من اين يستنتجونها.وذلك الاستبيان الذى من شائنه وضع حقائق زيارة المذكور باعلى واغراضه وتاويل افعاله وما الى ذلك من احاديث تطايرت ابخرته حتى عمت حيثما اذهب فقد كدت ان اختنق واصرخ فى كل من يذكر ويكرر نفس الكلمات ونفس تركيبة الغضب والحنق فى امره. فلم يحدث شىء بعد ,فلما الصريخ والعويل والبغض والصراع واتهام البعض للبعض الاخر فما لم يحدث حتى الان!؟.شعرت وكأن شىء ما قد اشعل النيران بداخل العديد والعديد من البشر حولى ,وليس فى ذلك اى شىء غير اعتيادى. فدائما ما تشتعل الاجواء لحدث ما حتى ان ياتى غيره مبشرا بموت الحدث الذى يسبقه وتصغر من حجم مناقشته ويختفى تدريجيا ويعدم خبره-فعادة ما يكون سؤالى اليس هناك حدث همام يظهر للعيان لكى يبعث نوع من التغيير- وعندها تعود الدائرة المفرغة من جديد ويشعرالجميع حينها بالاستمتاع فى تفريغ الكبت والطاقات الكامنة التى لم تجد لها منفذا. اتوقف للحظة واتسائل عن حال من هم ليس لهم ادنى معرفة ببواطن اى من تلك الامور ,او من هم ليسوا على ادراك كافي بالسياسة, او هؤلاء الذين يشعرون بالتخبط بين رأى ما واخر. وحينها لمن هم يتبعون ويلجأون.هل سيلقون بطاقتهم وينشطون فى حزب" الغوغاء" ويتصارعون فى ملىء السنتهم باشد الكلمات المنحدرة اخلاقيا فقط لانها السياسة وعلى الجميع الاستمتاع بذلك التدنى وفرضه بشكل عام وكانه اصل طبيعة الانسان ان يكون اقل من كونه انسان لانه يتحدث فى السياسة -التى لا ادرى لما التصق بها هذا الكم من القبح فى الحديث عنها رغم انها هيكل المجتمعات واساسه, انها الغذاء والدواء لازماته ,وهى ايضا المسار الذى يدور كل شىء ويسير على نهجه- ام انهم سيتفهمون ان افضل الطرق الاتجاه الى حزب "الببغاء "وتكرار ما يقال دون تفكير ونقله والاقتناع به دون التفكير فيه بقليل من المنطق.وربما فى الاخير يتجهون الى حزب "المعارضة من حق الجميع" الذى افقد للمعارضة قيمتها فى نصر الحق اينما كان.

-انسانة

15/5/2009

2009-05-15T13:12:00.000-07:00

الجمعة 15 مايو

اشعر بان اليوم له طابع خاص ومذاق مختلف ونشاط متميز.لازلت اتابع العهد الذى اتخذته مع ذاتى - مسبقا - فى تامل لما تاتى به الايام ,فلا اتحداها بغرور ولا استسلم لهواها فى انكسار.ولكننى اجد طريقا او اكثر دايما مايومضون لى لاتجه اليهم ويعبرون بى كالبرق ,وفى جميع الاحوال انتظر حتى ادرك محتواهم ومصادرهم الخفية بالنسبة لى .فى خلال تلك الايام الماضية تبين لى العديد من المواقف والاساليب ,واكتشفت وجوه جديدة لم يسبق لى معرفتها من قبل, واستطعت ان اقيم بعض من المعانى التى عاصرتها واضع لها تحديدا فى قاموسى . لا اخفى سرا اننى الان اشعر بتحسن على غير المعتاد يصاحبه العديد من التاملات المتلاحقة بالصمت التام. ولكن الوقت يمر مسرعا بى دونما ان يتيح لى متسعا من التفكير بعمق؛ لكثرة ما انشغلت به من قراءة واستعادة لانعاش بعض الهوايات التى قد اطلقت سراحها بعيدا عن متناول اليد من قبل لعدة اشهر.ربما تلاحقنى اتهامات الغرور يمينا ويسارا, والتى لا اجد لها مسارا بداخلى يتطابق معها على الاطلاق ,فلا اجد ما يتماثل فى نظرى واياها ,بل كثيرا ما يشعرنى ذلك بالاسف -ولا اعيره انتباها - حيث اننى ادرك ان اسهل التعبيرات لاسهل التحليلات الغير منطقية تحتل المراكز الاولى دايما.بالاضافة الى ذلك ,لن يستعير احدا غيرك ما عاصرته بتفاصيله ليكتسب خبرتك بطريقة متطابقة معك ليعطيك ما تستحق من تحليل,ولن تشعر بمصداقية احساس من تعبر له بطلاقة عن ما تمر به -ويقدره حق قدره -واتجاهه المزعج لك فى تغيير اتجاهك عكسيا.وقد يكون ذلك خطأ يقع فيه كل من يعتقد فى امكانياته الفائقة فى تغيير مسار من حوله على اساس منغلق يتعلق ب خبراته وثقافته وقدراته و ظروفه الفردية فقط.

انسانة-

9/5/2009

2009-05-08T15:19:00.000-07:00

السبت 9 مايو

عاهدت نفسى- منذ ايام مضت- على الا ان اتامدى فى حالتى المزاجية ,وان انهض لما يتوجب على انسانة مثلى ان تقوم به من دورها المعتاد فى الحياة؛ ولان لم تقف هى لى لبرهة كى تنتظرنى, بل سوف تمضى وحدها ,اجل وحدها !. لذلك قررت ان اكون مثلها امضى كما تمضى ولا اجعل من اى شىء يعوقنى , مادام هناك سبيل للتخلص والخلاص من ما داخلنا كالخوف او الرهبة من الخطوات التى نتخذها رغما عنا, او تلك التى نتخذها لدافع هام وقوى فى الحياة لنمضى كما يمضى الاخرون بها , والخ من الاسباب التى لا اجد لها كلمات تناسبها لاعبر عنها , بل اجد من الاحتجاج والاعتراض عليها ما يفوق التوقعات. انها وبالفعل الرغبة فى التمرد على الكثير من الاشياء فى تلك الحياة , الوقوف وبقوة فى وجه الجهل ثقافيا وحضاريا واجتماعيا على مدى استيعابى البسيط الذى ارغب بشدة الى تنميته نموا صحيحا وايجابيا واسلحه تسليحا ضد اليأس وفقدان الامل والسلبية.

-انسانة

21/4/2009

2009-04-21T17:50:00.000-07:00

الثلاثاء 21 ابريل

كيف لى ان اكتب ما لا اريد كتابته, وكيف لى ان لا اشعر بما اشعر به.من الواضح اننى لم اجد مفر الا هنا وسط تلك الكلمات والسطور المبعثرة. وعلى ذلك توجهت لاسطر ما اشاء , فربما لن اجد منفذا اخر للبوح الا فى ذلك المكان,او بالقليل اسرد حالى الذى اراه يتخللنى منذ حين , والذى اشبهه بايدى مقيدة بسلاسل حديدية لا تقوى على الحركة. ونفس لا تجيد التنفس بنغماتها المعهودة .فعندما ارى ان كل الوجوه متشابه ,وكل الكلمات ليست اخاذة ,وكل المشاعر زائفة بين البشر ,وكل العلاقات مؤقتة ومهددة مثلما ارى, تختلط ويختلط كل شىء اراه حولى.وفيما يقارب الاسبوع للان تمر بى تلك الحالة التى نزعتها من قبل, ولكنى اعلم اننى سرعان ما سوف اتنزعها مجددا واقم باستبدالها مع نزعة مبهجة ورؤية متفائلة.

-انسانة

9/4/2009

2009-04-09T00:08:00.000-07:00

الخميس 9 ابريل

تبعثرت كلماتى التى اردت ان اكتبها لليوم,وبعد ان عقدت العزم على كتابة العديد من الاسطر,وجدتنى قد تراجعت وذهبت جميع افكارى بعيدا فى محاولة للاختفاء من امساكى بها. لا ارغب فى ان اكون عامل مضاعف فى سلسلة الضغوط التى اعاصرها فهى وان كانت بالمقارنة مع من حولى فستبدو الاقل الا فى نظرى.ادركت فى صباح اليوم معنى لم افكر فيه او بشكل اخر لم اضع له قدرا من التفكير.ولا يهم ان اذكر ما هو ذلك المعنى فالمعانى كثيرة لمعانى اكثر واكثر.حيث ان ما يثير انتباهى هى طريقة وجودى للمعنى واحساسى به كقيمة,وليس المعنى فى حد ذاته.مازالت الضوضاء تحيط بى ولا اجد سبيلا للقضاء عليها, وربما لن اجد فتلك هى الحياة وعلى من بداخلها ان يتحمل كل اعباءها. هناك مشهد من الروتين اليومى اجده امامى فى مساء كل يوم او اشعر به .وهو ان هناك عمل ما لاقوم به , واثناء ادائى اشعر اننى اقوم بشىء ما ,وبعد الانتهاء اعلم جيدا اننى انتهيت من العمل.وبعد مرور ساعات اشعر وكاننى لم افعل شيئا اطلاقاً برغم اننى ارى مشاهد لكل ما فعلت واتذكر جيدا ما دار فى عقلى من حديث.ربما اجد تفسيرا لذلك لاحقا.

-انسانة

13/3/2009

2009-03-13T15:43:00.001-07:00

الجمعة 13 مارس

اليوم وبعد مرور شهرعاودنى احساسى ان اتقدم واكتب شىء جديدا- ومثلما كنت مسبقا - وحينها ادركت اننى حقا اتخذت ما يقارب الشهر فى تحسين حالتى المزاجية ظاهريا.توقعت ان اجد جديدا لاقوله,ولكننى بابتسامة هادئة وجدت ذاتى اضع جوابا لسؤال متكرر يوميا وهو هل من جديد!؟. فعادت الابتسامة لتتاخذ شكلا اخر مستقيم بقول لا جديد لدى!. و تلك هى عبارتى التى مارست قولها منذ سنين.اردت حقا مرارا ان اكتب عن رحلتى الى الاقصر واسوان . واردت ان اكتب عن زياراتى المتتالية لاصدقائى ولقائى بهم وبما قرات فجميعهم والكتب اصدقائى.واردت ان اوجه الشكر والعتاب واللوم واناقش واهتم لامر اناس عدة. ولكن لم استطع, ولم اجد الدافع القوى لذلك حينها ,ربما كان هناك الكثير من العقبات امامى التى لم ابالى باجتيازها واهمة ان دايما ما سيكون هناك وقت للبوح بكل شىء.اردت ان اسجل تلك الحالة المزاجية التى تلتقط المشاهد المتباعدة والمتتالية من كل فترة زمنية مختلفة و قد كان.

انسانة-

12/2/2009

2009-02-11T22:45:00.000-08:00

الخميس 12 فبراير

يبدو وكاننى كالمسافرعبر القارات ارحل لفترات متباعدة, ثم لا ألبث إلا ان اعود ومعى خيرات كثيرة من شتى القارات التى قمت بزيارتها.ولكننى لم افعل ذلك ولم اقم بزيارة اى من القارات المعروفة على وجه الارض.بل سافرت بداخلى الى اعماقى,واخذت قسطا من الراحة.لقد امتزجت رؤيتى لعالمى هذا -الذى اعاصره- مع شيئا اخر اراه يتكرر حولى وهو سلوكيات البشر جميعاً.ولما يشغلنى تصرفاتهم ايا كانت ايجابية ام سلبية!.فهذا لا يعنينى ولكنه فقط يشغل هذا المحرك فى عقلى حتى استخلص منه عبرة وطريقة لادرسها لذاتى.والان!اتساءل اذا كان هناك ذلك الشريط الذى التقط العديد والعديد من احداث دارت منذ اواخر ايام الشهر الماضى وحتى يومى هذا.كان من الممتع حقا ان ارى ذلك التحول فى شخصى وتفكيرى .وان اعود للوراءبخطوات للامام كصفحة بيضاء. وان اشعر بذلك النقاء الفكرىوان اقم بمحوالكثير من ذاكرتى لاضعه فى صندوقها الخاص. حثنى عددا من الاصدقاء المقربين بأنه يجب ان لا اتخلى عن الكتابة. والبعض الاخر من هناوهناك -فى اقصى الغرب- يتساءل لما توقفت عن التصميم والرسم!وما هو الجديد لدى؟. ولكننى اخبرهم جميعا؛اننى لابد وان ابدا من جديد.ما فات كان له اثر فى اعماقى ولكنه ليس ما اريده لى. من الجميل ان يكون هناك ابداع ولكننى اخشى التقليل من شأن تلك الاشياء والمجالات بعبثى العشوائى.اريد ان افتخر واتقن ما افعله وحتى وان كان قليلاً.ويبدو ذلك عائقا اخر فانا على علم ان بداية الاختراع تجربة وما من نجاح الا بعد عناء.

-انسانة

25/1/2009

2009-01-25T18:16:00.000-08:00

الاحد 25 يناير

ما اجمل اليوم!
احسست فيه اننى بالفعل اريد ان اكتب,وعاودنى ذلك الاحساس المبهر بالكتابة. ربما هو ذلك المخزون الداخلى ما دفعنى الى الرغبة فى الكتابة والتعبير مجدداً. ومن المحتمل ان يعود السبب للحالة المزاجية ذاتها.لا ادرى اذا كنت على يقين من امرى, ولكنى ارى نورا ساطعا بداخلى قد تجدد.لا اخفى سرا ان الكثير من الاناس حولى لهم دور غير مباشر فى ذلك,فجميعهم من الاقرب الى الابعد -والذين هم لا يعلمون بتاثيرهم هذا-كان لى منهم مصدرا زاخرا بالطاقة.عاودنى جزء من ذلك الاحساس الذى افتقدته منذ فترة والذى يندرج تحت احساس الاندماج والتفكير العميق بطريقة متساوية.بدات منذ يومان ان اقرأ ولاول مرة مذكرات او يوميات لشخصيات كان لها صدى فى التاريخ واقرب ما صادفنى كان ل سعد زغلول. والذى ادهشنى حقا اننى لم افكر مسبقا قبل الكتابة ليومياتى ان استعين بقراءة يوميات او مذكرات لافراد اخرين.كان لى الكثير من الملحوظات على مذكراته الخاصة- سعد زغلول- فى ذلك الجزء الذى صادفنى وهو الجزء السابع ,الكراس رقم واحد وثلاثون,انه ومن خلال رؤيتى الخاصة , كما رايت طفلا صغيرا بداخله بالمقابل رايت ذلك الرجل الناضج الذى يعى حالته وبؤسه جيدا.وبالرغم من وصفه للشخصيات العائلية والسياسية وظروف المعيشة ومتابعته لحالته الصحية؛ فقد كان يمتلك تلك الحاسة الفكاهية فى وصفه , وربما اراها ساخرة وبها شىء من الفكاهة على النقيض من رؤيته لها حين كتبها.فما قراته يعود لعام 1917 و حتى 1918 للان .وما اراه جيدا ان ما عاصره سعد فى وقته هذا , نعاصره الان مع اختلاف بسيط فى الاسماء والالقاب وسعر الفدان بالطبع.وما رسخ فى بالى منذ ان قرات تلك الكتابات ان الانسان فى كل عصر يحمل الكثير من الحقد والحسد والبغضاء والسلوك المنفراتجاه من هم اقل منه مكانه فى نظره.او كما قال سعد كلما شعرت باستخفاف الاخرين فاعلم انهم يرونك اضعف منهم.عودة اخرى لقراءة مسبقة عن المذكرات, ومنذ ايام مضت كان لكتاب من تاليف الطبيب النفسى الامريكى "جون غراى" الذى صدر فى مايو 1992. وكان الاكثر مبيعا وانتشارا حينها , ويسمى" الرجال من المريخ والنساء من الزهرة"و يحمل الكتاب العديد من النصائح التى تمدد ادراك كل من الرجل والمرأة للطرف الاخر وما ينتج عن سوء فهمهم لبعضهم البعض مدعما بامثلة لاثبات حجته. ولا ارى انه اتى بجديد , فكل ما يدور حوله الكتابة هو طبيعة المرأة ك مرأة وطبيعة الرجل ك رجل.وما اريده حقا الان ان اتجه للنوم بعد ان اشكر واوجه اعتزازى لكل هؤلاء من هم كانوا عونا لى فى فترات سابقة وكل من هم ساهموا فى استمرار شىء قد اكون ناسية ومتناسية اياه بداخلى .

-انسانة

22/1/2009

2009-01-22T16:24:00.000-08:00

الخميس 22 يناير

حاولت مرارا وتكرارا ان اسطر ما يجول فى خاطرى عدة مرات , فى اليوم التاسع و الرابع عشر واليوم الخميس من شهر يناير.كنت اراقب ذاتى دونما تعلم بى, وهى ايضا كانت تراقبنى وتهمس لى بعدة اشياء ,اثناء احتساء الشاى والنسكافيه و اثناء تواجدى امام المرآه ,و اثناء تلك الاوقات الاخاذة فى لحظات التأمل.لقد مر ما يقارب الشهر منذ ان توقفت عن الكتابة,ومن قبلها ما يقارب الشهور منذ التوقف عن هواية الرسم,ويسبقها اشهر اكثر عددا منذ ان توقفت عن الاحساس؛ واصبت بحالة من الجمود واللامبالاة داخليا اتجاه الكثير من الاشياء.فعليا اعترف بالتقصير,واعترف ايضا اننى قاسية القلب ,واعترف اننى لا افقه شىء, واننى فى حاجة الى المزيد من التعلم وتلقى الدروس فى تلك الحياة.اعترف ايضاً اننى لازلت صغيرة ,واننى لازلت لا ادرى الكثير عن ما اعرفه بالفعل. فلقد اختلت فى نظرى المعانى والاسماء والحقائق نتيجة التناقض الذى اراه فى العالم حولى.اعترف اننى فى اشد حالات الاحتياج الى ملجأ بعيدا عن الارض وبعيدا عن الناس.

-انسانة

31/12/2008

2009-01-01T10:12:00.000-08:00

الاربعاء 31 ديسمبر

كنت اترقب مرور ذلك اليوم كثيراًلاسباب عديدة منها ؛ان الاحتفال بيوم كهذا او ذكره بأى شىء من التفاؤل يعد جريمة شنعاء. واعذرهم لذلك كما اعذر من هم يحتفلون به بكل براءة فى محاولة للخروج من حالة مزاجية ما. لا ادرى اذا كان من الجيد ان تتفهم الكثير من وجهات النظرام تنحاز فقط لجهة دون الاخرى. فكل منا ودع عام مضى وسار يدعى ان يعم العام الجديد بالخير على سبيل التفاؤل.وجاء الى بالى سؤال هل من الممكن ان لا يرى الفرد ذاته رغم حقيقة وجوده ! ورغم امكانية انعكاس ظلاله امامه ,وهل من الممكن ان تكون الروح لا صوت لها ,وهل من المحتمل ان يحتجز اى منا بين اكثر من عالم بداخله.وماذا اذا لم تعد ترى ذاتك فى المرآة؟.حاولت ان اخفض من معدل التصفح والجلوس امام الشاشة.فهذة الحالة الجديدة تدعم الكثير من الهدوء والاسترخاء الى بالى فى ظل الاحداث الجارية المثيرة للاعصاب. فقط لكى انعم بمحاولة لادرك موقفى واستكمال ملامح قد لا اراها مسبقا فى عالمى.وتعد ايضا محاولة من المحاولات لاكتشاف الجوانب المظلمة التى قد تكون تهشمت نتيجة للتكدس والضغط والاهمال وكل انواع الانفعلات التى لم تعالج بشكل صحيح.

-انسانة

30/12/2008

2008-12-30T17:42:00.000-08:00

الثلاثاء 30 ديسمبر

بطبيعة الحال منذ يوم امس ولم تغفل لى عين.فلقد كان من الصعب ان اشعر بالنوم فى ايام كهذة وفى احداث مثل تلك التى نعاصرها.اى قلب ذلك الذى سوف يتحمل مشاهد مؤلمة واخبار لا تسر.واى عقل يستوعب حقيقة ما يحدث دونما ان يقفز امامه المليون سؤال!.فجميع من حولى مصابون بشىء من الاستسلام والشعور بالعجز والخزى بعدما هدأ البعض من شان نوبة الانفعال,ويتنفسون بصعوبة عند الاستمرار فى الحديث عن ما يحدث لبنى الانسان.هذا هو احدى المشاهد التى اراها هذة الايام عن سابقتها والتى كانوا يهللون فيها من شدة فرحتهم بالحذاء واثره وبطولته. لقد انعكس الفرح الى عزاء والابتسامة الى بكاء.الشىء ونقيضه فى مدة اقل من اربعة عشرة يوم.وكأن صوت خافت يقول العبرة بالنهاية.محاولات تفقد الامل كلما انوى كتابة شىء جديد,فاعود للخلف خوفا من اننى قد لا اصيب الهدف الذى اريده فى كتابتها,او لربما لعدم الرضا عن ما اكتبه فى لحظة ما دون غيرها.اختلافات ومفارقات قد تأتى وتعاود ادراجها فلا اراها ولا يراها غيرى.

-انسانة

2008-12-29T16:58:00.000-08:00

الاثنين29 ديسمبر

لقد اوشك الشهر على الانتهاء. هذا ما اخذت افكر فيه وماذا عن هذا الشهر بالتحديد !؟- خراب ودمار ووعيد وتهديد- هكذا سينتهى بنا العام لنتذكره او لا نتذكره,فسوف تصير تلك هى الذكريات ك سابقتها من سيئات اقصد ذكريات ايضاً.وتدورالدوامة فى ثيابها الجديدة تعلو وتنخفض والضحية لا ثمن لها وان كانت اعصابنا ودماءنا. وحينها شغل بالى العديد والعديد من الاشياء والتى انتهت واحدة تلو الاخرى من بالى قبل ان ادركها او احدد ملامحها لكى اذكرها.تلك الحالة من الاغماء داهمتنى مجددا فى منتصف اليوم ربما نتيجة لما اتجرعه من دواء للقضاء على البرد والصداع. وعندما استيقظت وجدت اننى وقد بدات يوم جديدا - بداخل اليوم - ورايت ما رايت:اناس عديدة مازالت تلوم وتندد وتدعى وتناقش وتتضارب فى الاقوال وتشجع وتغضب وتتوافق وترفض الاراء العديدة والتفسيرات الاليمة للاحداث التى حدثت منذ يومان فى غزة. ولم نكتفى الى ذلك الحد بل انتقلنا الى السب واللعان للبلاد وحكامها ولا سيما الادارين الذين لا اعلم من هم بالاخص ,والشعوب وثقافتها, وتجارب كل فرد الخاصة مع مواطن من بلد اخرى . وقد اخذت تتبلور من حين لاخر.وتستمر الدوامة فى اللاشىء.طاقات تهدر فالهتاف و طاقات تدمع لها العيون لاترى النور وطاقات اخرى بين ذلك وذاك وطاقات لا تعلم ان الطاقة متجددة وغير متجددة.وما الحل؟ , وما النتيجة ؟, وبماذا اعادوا لنا من نصر ؟.وماذا يريدون !. وبماذا يعارضون بعضهم البعض ؟, واين الحلول!؟ لا ارى سوى امثلة وادلة وبراهين لم تؤدى غرضها.اما انا فحين اتكلم ادرك الصمت عند استماع الطرف الاخر فى الحديث.ربما لاننى اذا تكلمت سوف اكتسب العداء ليس اكثر او اقل او سوف يقتل احدنا الاخر. فاعلموا انه لا يهدأ لى بال مثلكم و لكنى لا استسلم لهذا الحال من الصريخ والعويل فليس هم نساء ولسنا نحن الرجال!. فاللعبة اكبر بكثير. لن نرى منها سوى الظاهر والمظاهر. فالى متى سيدوم هذا الحال!.

-انسانة

28/12/2008

2008-12-29T05:58:00.001-08:00

الاحد 28 ديسمبر

كان للاحداث بالامس اكبر اثر فما رايته اليوم من اراء وموضوعات ومقالات وهتافات ونوايا بالمظاهرات والاعتصامات والتشجيب والتنديد واللوم والادانة والاهانة والويل لكل من تسول له نفسه لفعل ما مغاير للمألوف والطبيعى من الانفعال .فطاقة البشر بالفعل فى استطاعاتها الكثير لتفعله.ولكنها اشبه بالرضيع فى حركاته العشوائية و التى لا تقوى على المزيد الا بالكلام الغير مسئول كالاشارات الى حيث لامكان.بالاضافة الى الاثارة والانفعال والصياح والبكاء والصراخ.وما اتوقعه حدث اخر يشغل بال المواطنين قريباً,كما اعتدت على مشاهدة التاريخ وصفعاته لنا فتتكرر تلك الازمات وتتبلور امامنا ويشتغل المذياع المعتاد من جديد.

انسانة-

27/12/2008

2008-12-28T08:18:00.000-08:00

السبت 27 ديسمبر

كانت ازمة غزة على اشدها ومشاهد مؤثرة لقتلى و سقوط شهداء اثر اعتداء يعلم الجميع بحدوثه.تسبب فى مقتل اكثر من مائتين واصابة العديد من المدنين.كان هذا النبأ اقوى الانباء على الاطلاق خلال اليوم.ولذا انطلقت افواه الجميع كلنا
غزة,رحم الله اهلها واعانهم على حالهم. وعلى الجانب الاخر رايت الجميع يردد كلمات من السخط والوعيد والاستهزاء
بموقف الدول العربية , ولا سيما مصر بالاخص.ورأى من هنا ورأى من هناك يتناقشون فى المسموح والغير مسموح والسبب والمسبب وواجب المسلم. فذهبت لمتابعة قراءة اخر ما توصلت له الاخبار عبر الجرائد وجدتها جميعا قتل وجرحى ومشاكل وقضايا وانتكاسات اخلاقية. فاخذت اردد لنا الله.اخذت بعدها استجمع ما تبقى لى من عقلى واخذت اقرا شيئا اخر اتناسى به ما رايت فقد كان شعورى بالاحتياج الى المزيد من القراءة قد داهمنى حتى صباح اليوم التالى فكان وقتا مميزا بالفعل للاستمتاع بالقراءة.

انسانة-

26/12/2008

2008-12-26T15:44:00.000-08:00

الجمعة 26 ديسمبر

كان هناك شىء من التفاؤل يتوهج وينبعث من حالتى المزاجية فى الصباح وحتى الساعات الاخيرة من منتصف الليل. الا ان تحولت تلك الحالة الى شىء اخر من الترقب والارهاق واللامبالاة.فى الصباح تصفحت صفحات عديدة واستمعت الى الكثير من الفيديوهات وبطبيعة الحال اجدنى مازالت فى خط اخر بعيدا عن ما اتوقعه لليوم.حاولت ان ارى النوم لساعة واحدة او اثنتان فى منتصف اليوم, ولكنى لم احظى بهم فاخذت اتدبر حالى فى فعل اخر دون النوم المعتاد.فكانت الاعمال المنزلية خيرا فى تناسى اى شىء فى البال.وحينها كان امامى احدى الخيارات ان اجلس امام الشاشة مرة اخرى او ان اجلس فى غرفتى اتاملها.فما كان لى الا الاختيار الاول,وحينها ادركت ان ما اقوم به ,لا طعم له ,ولا اجد له معنى .بل لا ارغب فى فعل المزيد.وعلى هذا الحال انتهى اليوم وانا افكرفى سؤال واحد.. وماذا بعد!.

-انسانة

25/12/2008

2008-12-25T19:06:00.000-08:00

الخميس 25 ديسمبر

لم استطع عمل اى شىء فى الصباح سوى القليل من الاعمال المنزلية وتامل مشاكس وسرعة الاتصال بالشبكة البطيء .لم اعد استطيع تصفح اى شىء او اقرأ اى شىء من خلال الانترنت بسهولة, ولم اهتم لذلك كثيرا فالمبالاة تجرعت من شأنى الكثير.انتقالا الى الاغماء لساعات ثم النوم فالنوم.فلم يكن هناك ما يدعى يوما بل كان احدى ايام النوم المتواصل. ولم يكن ايضا النوم نوما بل نوما يرهق النائم عند استيقاظه واثناء نومه بانشغال باله وازدحام افكاره.وكاننى لم اغفل للحظة. فاستيقظت من ذلك النوم على ارهاق اخر يصاحبه الصداع ويتصارع معه على احتلال عقلى بكل السبل الممكنة. اخذت اقرأ بعض الموضوعات ولا جديد يذكر مازالت فلسطين وازمة غزة على الساحة, والعراق وحالها .ومصر والمعونات,وما تبقى من مقالات مازال يحكى فى امر داء الحذاء.

-انسانة

24/12/2008

2008-12-24T16:05:00.000-08:00

الاربعاء24 ديسمبر

كان ذلك الصداع المعتاد متواجد ولم يفارقنى طوال اليوم.فكان على تحمله كما هو وكانه امانة يجب ان احافظ عليها. حاولت جاهدة ان ابتعد عن البكاء والتزم الصمت واتجنب المناقشات واختلق الاعذار واحاول ان اجلس وحدى وكل ذلك لم يجدى ولم يحدث ايضا.وما حدث كان شيئا من النقيض تماماً.لا اشعر بحزن ولا فرح ولا اشعر ببهجة ولا بتعاسة. ولست الشىء ونقيضه. ولا اجد اجابة لمن يسالنى عن ذلك.اكاد اجزم اننى لازلت لا ارى ان الالوان ابيض واسود فحسب.لازالت اجهل ما يفعله البشر بحالهم وما افعله انا بذاتى. دائما ما اجد من ما يجعلنى افقد الثقة فى عقول الاخرين. وكلما اجدها تفر فرارا وكانها طفلا يلهو او كفقاعة صابون تسر الناظر اليها فقط دون الاقتراب منها.وتذكرت موقف ما حينها.موقف الضغط على الزر وهو ذلك الزر الذى لا تعرف الى اى شىء يشير لونه من ضمن الالوان الاخرى وتجهل مستوى طاقته حين الضغط عليه بكبسة واحدة او باثنان او بثلاثة على التوالى .وهكذا تدور الحياة عندما توقفت عن النظر فى الدوامة.

-انسانة

23/12/2008

2008-12-24T15:45:00.000-08:00

الثلاثاء 23 ديسمبر

كان اليوم شبيه بيوم امس فى كثير من احداثه. مع فارق ان اليوم اول تسجيل لصدمة لا اعلم لها هوية محددة.ولكنى فقط اشعر بها تحيط بى من كل اتجاه.وكان شيئا ما متشبث بعقلى يحاول ايقافه عن التحرك.كانت كحالة المريض عند استيقاظه من غيبوبته وكالمرء عند خروجه من لعبة السجادة او الغربال .واشبه بالخروج من ظلام بيت الرعب الى ضوء اخر بسرعة مفاجئة.وك اشياء كثير لم اجد مصطلحا لها لكى اعبرعنها .فكان النوم الحل الوحيد امامى ولازال هو اقوى
الحلول فى اخماد اى شىء اعجز عن تحمله.

-انسانة

22/12/2008

2008-12-23T03:17:00.001-08:00

الاثنين 22 ديسمبر

كان اليوم احدى الايام التى لم يهدا لى بال فيها. كان الصباح هادئا يتخلله التامل والصمت التام,وكان اشبه بالهدوء الذى يسبق العاصفة.لم اتوقع ان اتخذ خطوة قاطعة وحاسمة كتلك التى اتخذتها اليوم دون سابق انذار. بل لم اكن اشعر انه كان هناك انذارات عديدة ك مرات سابقة.ولكنها جميعها خرساء تضىء ب لون خافت دون ادنى صوت لها. ولم اراها الا قبيل الانفجار بلحظات.وعندها وبعد الشعور بذلك الاختناق الذى داهمنى ,كان هناك شعورا اخرا بالتحليق لاعلى يخالطه الاغماء والسقوط مجددا ثم التحليق ثم الهبوط ارضاً.وكأن صراعا ما قد انتهى والذى لم يخسره احد ولم يكسبه ايضاً .ولكنه بالنسبة لى خطوة هامة فى تسجيل مرحلة وصفحة جديدة كما اعتدت على ذلك دوما.وان اتخذ القرار واتحمل نتائجه وحدى وبكل شجاعه.لان فى نظرى راحة البال توازى الكثير,ولكل شىء حدوده الذى لن اسمح لاحد بالتعدى عليه .

-انسانة

21/12/2008

2008-12-22T04:14:00.000-08:00

الاحد 21 ديسمبر

لا اذكر ما كان يدور فى بالى اثناء النوم او حين استيقظت ذلك الاستيقاظ المفزع الذى شاهدته, وكأننى اشعر بشىء ما فى انتظار ان انهض مسرعة للقيام به.وبكل هدوء تذكرت ان اليوم مازال فى اوله ولا داعى للقلق.فالامس قد مضى بالفعل وها هى السماء مضيئة والشمس مشرقة تعلن ولادة يوم جديد. وعليها جال فى خاطرى سؤالا: اى يوم هذا فى التاريخ؟. حتى نظرت الى الرقم فى تامل وهممهمت قائلة " لقد اوشك العام على الانتهاء". وحينها تسارعت كثير من الاشياء مع اختلاط من المشاعر بداخلى وكاننى على ان اودع شيئا لا امتلكه. وتذكرت مشهد اكتمال لبناء ما. واختلاف المشاعر اتجاهه بأن اشعر بسعادة فى الانتهاء منه وبقبضة قلب فى اننى سوف افتقد تلك الايام وخطوات مشاهد بناءه.وبعد مرور عدة ساعات كان المساء قد اوشك ,وبدات المحادثات هنا وهناك اتأمل فيها الاساليب والكلمات.انفعلات ارضى بها وانفعلات اخرى تبتسم لى من غضبها ثم تعاود نفسها ب الضحك فى سكات.ورغم كل ذلك الا ان هناك ضغط خفى يلازم الجميع لا يشعر به من هم منغمسين فى عالمهم فقط.وعندذلك حدث ما كنت اخشاه تزاحمت الكلمات المتهشمة اليائسة واخريات من ينبوع الامل والحياة .جهة تحدثنى ب قولها: كفى بك الى هذا الحد واخرى تحدثنى بقولها :لا للاستسلام!.فاخذت نفسا عميقا ووجدتنى اذهب الى موقع النافذة بستائرها السميكة, ارفع ببطىء طرفا منها لانظرعلى ما وراءها ,فوجدت الظلام قد خيم بالفعل وكل شىء ساكن فى مكانه. وبنظرة سريعة من اقصى اليمين حتى اليسار توقفت بنظرى على رجل عجوز يعبر الطريق يشاهد ب شىء من الخوف جانبى الطريق الخالى من السيارات.ويحاول بكل قوة يمتلكها جرارجله ليعبر ذلك الطريق الكبير.وفجأة راى تلك السيارة من بعيد.فوقف ولا ادرى لما وقف الرجل يستعطف بنظرة باكية ذلك السائق المريب الذى لم يشغل باله بعابر الطريق. فتوقعت ان يبطء سرعته حتى يعبر العجوز الطريق.ولكنه لم يتوقف واصطدم بالعجوز,وعلى ذلك انحنى العجوز على ارجله واصبح وجهه ملازم لاسفلت الطريق.شعرت بالاختناق وان الدموع قد اعلنت اعتراضها على ما حدث. ولكنى تراجعت براسى للخلف وحدثت نفسى قائلة كفاكى خيالا ليس هناك رجل عجوز ولا سيارة بسائق مريب.لقد كان وهما مر ببالى عندما نظرت الى الطريق

-انسانة

20/12/2008

2008-12-21T00:40:00.000-08:00

السبت 20 ديسمبر

لم انم منذ امس ولا اشعر باحتياج الى النوم فقد كنت كدولفين يسبح امام الشاشة يقفذ من ملف لاخر.وما هذا الشعور الغريب الذى داهمنى!. لا ادرى فقد كان الهدوء له عامل قوى فى اعادة تنظيم ملفاتى الخاصة,وتعديل مسار العديد من الصور فى ملفاتها الصحيحة التابعة لها.ولا اعلم لماذا يغتاظ البعض من ذكر ذلك فاحدى هواياتى جمع الصور وتصنيفها.كان الاتصال بالشبكة يكاد يكون منعدم الا عن بعض المواقع التى لا تنتمى الى الانقطاع المفاجىء. وكل من يحدثنى بعد ذلك بعدة ساعات يصدر الضحكات وكأن العيد اتى من جديد. وما السبب! لقد علموا ان الاتصال عاد مجددا وشعروا ان ما يخنقهم جميعا قد اختفى من امامهم.وعادت الحياة لهم.وكان من الغريب اننى لا افكر فى انقطاع او رموز او ضيق او حتى ضجرمن حالة مزاجية. لا افكر فى شيئا على الاطلاق بشكل محدد.والى ذلك الحد ذهبت الى النوم مبكرا.

-انسانة

19/12/2008

2008-12-20T09:42:00.000-08:00

الجمعة 19 ديسمبر

كان يوما هادئا استدعى التأمل والهدوء وشىء من التفكير.استغرقت قليلا فى عالم التصميم ومن ثم الى التفكير والعودة لقراءة بعض من الكتب الصغيرة. وما اتذكره جيدا اننى لم اشعر برغبة فى الذهاب الى النوم.وقد كنت انتبهت لانقطاع الاتصال بشبكة الانترنت وذلك الخبر الذى اضحكنى بانقطاع مفاجىء لثلاث كابلات بحرية- يا له من اهمال- وكانهم على موعد او قد اصابهم داء الحذاء ايضا.فكان لى تعليقا مرحا وهو انه بانقطاعه اراح واستراح.ولكن هناك من لم يغمض جفنه فكل من يحدثنى اتدرين لقد انقطع الكابل والحزن يملىء اصواتهم والضجر قد بلغ عنق الزجاجةوتناقصت دقات قلوبهم فى التراجع.فحمدلله لقد نسوا امر الحذاء!.

-انسانة

18/12/2008

2008-12-20T08:45:00.000-08:00

الخميس 18 ديسمبر

لم ينتهى اليوم كبدايته بالنسبة لى.فقد اخذت الحالة المزاجية تتسارع فى الهبوط شيئا فشيئا. وحينها كنت احبذ لو اننى اجلس وحدى اتذكر اى شىء اخر يبعدنى عن تلك الحالة من الاغماء.خيل لى اننى تخلصت من الضجر عند رؤية الغباء امامى بابتسامته البلهاء واعتقاده انه الاذكى. بل انه الاذكى بالفعل فى بلوغ قمة الغباء على الاطلاق. وكأننى اكتشفت ان ذلك كان وهما ومازلت اكره الغباء -اى من هم يجيدونه ايجادة تسقط الذكاء ارضا - واخاف ان اطلق عليه لفظ الحماقة فالعالم بجميع اقطاره يعلم ان الحماقة اعيت من يداويها. اما انا فلا اريد ان افقد الامل فى الانتصار عليه/ها. وكان صدى الاحداث مازال يدوى فى اذنى "رشق جورج بوش بالحذاء فى العراق". لم اعر ذلك اهتمام ولم افرح لفرحهم بالحذاء. اراهم ياكلون بعضهم البعض ويتخاصمون ويتجادلون عن ماهية ورمز الحذاء.لم اخشى ان اعبر عن رايى فالحذاء حق للجميع .و قد تركنا كل شىء واصبح شغلنا الشاغل" ماذا فعل الحذاء؟ ". اراهم يتحدثون بسخط عن ابراهيم عيسى و غيره فيطلقون التعليق عن هذا وذاك الذى يريدهم ان ينتبهوا لحالنا فمازلنا صفر اليدين. لا لن اسرد المزيد عن الحذاء كفانى حديثا واستماعا للاراء.فقط يكفينى ان اكتب جملة وحيدة فى ذلك الشأن لاعبر فيه عن رايى كما اشاء.حمدا لله اننى لم اصاب بداء الحذاء!.

-انسانة

17/12/2008

2008-12-18T01:26:00.000-08:00

الاربعاء 17 ديسمبر

كل ما كنت اتمناه منذ الصباح ان يمر الوقت سريعا كيفما يشاء بل ينتهى اليوم فحسب. وهذا ما حدث حتى ان ذهبت الى النوم فى المساء بسلام و بحالة من الملل .وبرغم ذلك تساءلت مع ذاتى لما اريده ان ينتهى بهذا الشكل دونما ادنى استفادة. ولم تجاوبنى الا باستنكار لسؤالى وبوصفه بانه من الايام الضائعة بسبب الحالة المزاجية التى لم استطع التحكم بها. لقد مر حينها فى بالى اشياء اخرى كنهاية السلسلة ,اين هى؟ واين توجد؟ .فدائما ما قبل الانتهاء من دورانها بين اصابعك تعلم ان هناك النهاية. حتى تنتهى بك الى نفس الحال ونفس المكان الذى بدات فيه الامساك بها.ولكنك ستاتى بالجديد انك غير متاكد ان هذة هى البداية التى قمت سابقا بالبدء منها ,فسوف تعيد المحاولة للتاكد مرة اخرى وستجد انك لاتتذكر نقطة البداية للمرة الثانية حتى تتوقف وتفكر ,اين هى؟.وفى كل مرة تحاول جاهدا ان تعثر على النهاية ولا تجدها وتدرك انك فقدت البداية برغم توقفك بجوارها. ورغم امساكك بها ستضع السلسلة فى مكانها وتذهب دون عناء بسؤالك.اين كانت هى؟.

-انسانة

16/12/2008

2008-12-16T22:37:00.001-08:00

الثلاثاء 16 ديسمبر

لم يكن اليوم يوما عاديا او تقليديا بل كان اشبه بالتوقف عن السير فى الطريق المظلم. كان بمثابة محاولة لفتح الصندوق ورفع غطائه العلوى لاعلى. والذى ذكرنى بحالة مزاجية قد انغمست وتلاشت مع مرور الايام .لقد رايتها تلاحقنى اليوم وحاولت الابتعاد عنها بكل ما امتلك من قوة, ولكنها كانت اقوى من سيطرتى عليها وظلت تهاجمنى منذ بداية اليوم وحتى انتهاءه فى المساء. كان لابد لى ان استعين باصدقائى فلم استعن بهم . فكرت ان استعين باحد من المحيطين بى ولم استعن بهم ايضا.كان شيئا ما يحول نبرات صوتى من الصياح الى الصمت. حيث اننى اعلم ان الصياح لن يجدى فى شىء سوى ان الجميع سيحدثوننى بكلمة واحدة , ما بك ؟ ولن اجيبهم بشىء يرضيهم بل بما هو قد يثير قلقهم.فتعمدت ان لا اظهر ذلك لاحد ولم يلاحظها اى منهم. كانوا يحدثوننى ويضحكون وكنت انا بالمثل كذلك. كانوا يعتقدون اننى امرح فرحا واضحك من فرط سعادتى.كانوا يندهشون من تفائلى الغيرمسبوق لاحد على هذة الارض. كانوا يتاخذوننى قدوة ومازالوا يتباهون بى وربما فى الخفاء يسخرون من انفسهم بسببى.ولم اقتنع بعد بحبهم الزائف لى او ذلك الحب الافتراضى لمعرفتهم بى او لعلاقتى بهم. كانوا يطلقون على الالقاب مرارا وتكرارا ويعتقدون فيها,وما لى اى اعتقاد سوى اننى تلك الفتاة البسيطة التى تتامل ما يحيط بها ليست بذات الضعف الذى يوصفونه وليست بتلك القوة التى يعتقدونها فيها.تعيش فى عالمها الخاص الذى لا يوجد به عيبا.بينما العديد منهم يحاولون هدم ذلك العالم واختراقه بكل السبل الممكنة عن قصد وغير ذلك. انه عالمى البرىء الذى لا اريد ان تمسسه يد مغتصب او ذات قيم قد اصابها الخلل واعياها مرض النفوس المتسلطة. لا اريد ان يعرف عالمى الانحطاط الاخلاقى.ولا اريد ان ابكى على فقدانه.بل لا اريد اشياء عدة بداخل عالمى, تلك الاشياء التى تفرض ذاتها لانه لا يجب ان يكون هناك شخص برىء على الارض وهكذا يحاولون اقناعى. ومازالوا يهددوننى ان البراءة واخواتها ذات يوم سوف تتلاشى من الوجود.

-انسانة

15/12/2008

2008-12-16T00:53:00.000-08:00

الاثنين 15 ديسمبر

كنت اشعر بالارهاق والاغماء منذ الصباح وحتى مساء اليوم وكان للنوم عاملا هاما فى اخماد ذلك. كانت متابعتى ومشاركتى الخاصة فى المواقع المفضلة لى تكاد تكون خفيفة وعلى فترات متقطعة حينما اعزم على تحريك احدى ذراعى واللجوء للكتابة.وكان يشعرنى بالضجر عدم استطاعتى فتح اى من المدونات الخاصة بى وبطىء التصفح وعدم امكانية المتابعة المعتادة. وعلى فجاة ودون سابق انذار داهمنى الصداع مجددا وشعرت باننى يجب ان اذهب الى النوم وكان الوقت مبكرا.

-انسانة

14/12/2008

2008-12-14T14:38:00.000-08:00

الاحد 14 ديسمبر

بعد ان استيقظت من نوم عميق وجدت اننى بالفعل على ان استكمل نومى فلازلت مرهقة ,وللاسف لم تكن تلك الرغبة قوية,و لذلك فقد استدرت فى اتجاهى نحو مشاكس لارى ما حدث بالامس فى ذلك العالم الافتراضى الذى اعشق متابعته ومعرفة احداثه واخباره واستزيد منه بالمعرفه والخبرات حسبما اعتقد ولا يعتقد غيرى فى ذلك الا قليلا !.وما لى الا دقائق وهاجمنى الصداع فجأة .وبعد مرور الساعة او اكثر فى محاولات عدة ان اتناسى وجوده فى راسى المرهق تناسيت بالفعل. وفكرت فى احتساء مشروب ساخن لكى يهدا من حال السعال وقد كان. مرت اول ساعة امام الشاشة اتاملها واتامل مشاكس ولا ادرى بماذا ابدأ اولا.هل القى نظرة على مواقعى المفضلة ام اتحرى بريدى الخاص مسبقاً وعندها اهتديت الى حل وسط يرضينى .وهو بأن لا اقوم بذلك او ذاك.واكتفيت بالمشاركة والقراءة فى موقعى المفضل فقط. وبعد عدة محادثات شعرت بذلك الصداع وقد اتى من جديد يعلن غضبه واستياءه من نسيانى له. وما لى الا ان اصبر عليه حتى ينتهى يوما ما. واتجهت الى التفكير فى الافعال فلم اعد اصدق اننى يجب ان انافق الاخرين على حساب نفسى .وان اتحمل ما يقولونه على حساب معرفتى بهم.ولا اتخيل ان يأتى اليوم الذى اهز براسى فيه بسلبية على شيئا لانه الصوت الغالب فقط .فكان لى ان اتعلم ان الديمقراطية احيانا تقتل ديمقراطيتك الشخصية التى تحى بداخلك على اعتقاد بانها تتعايش وحدها فى سلام دونما يمسسها احد غيرك.ولكن هيهات لم ولن يحدث ذلك مطلقا!

-انسانة

13/12/2008

2008-12-14T14:06:00.001-08:00

السبت 13 ديسمبر

يا له من يوم عصيب للغاية تزاحمت فيه الاحداث بشكل غير اعتيادى بين العالم الافتراضى والواقع الذى يتسم بالسقوط من الهاوية. فمنذ مساء امس لم اذق النوم عل رغبة منى بذلك.وكانت تلازمنى تلك الحالة من الاغماء والسعال ممتزجا بالصداع المتقطع على فترات زمنية. واستمر التواصل بين اليومان وكاننى اعاقب نفسى على شيئا ما. كان ذهابى للقاء اصدقائى شىء مفاجى لكل من يعلم بحالتى تلك, فكيف لى ان اتنزه فى هذة الحالة السيئة!. اهو انتحار ام تحدى ام حالة من اللامبلاة او بالاحرى وفاء بالوعد فى نظرى.وكان من اجمل ما فى ذلك اللقاء .. تلك الفتاة المرحة وهى الاخت الصغرى -لاحد صديقاتى- تدعى" زينة "وهى بالفعل كذلك تراها كفراشة تطير وكقطة شقية تداعبك لكى تبتسم لها وتلاعبها. لا يتعدى عمرها الثلاث سنوات ولكنها تعرف جيدا كيف تجذبك نحوها بابتسامتها الساحرة.لم اشعر بمرور الوقت معها ولا بثقل فى حملها بين ذراعى و جلوسها بجوارى طوال الوقت. فلم اكن اعاملها على انها فتاة صغير فحسب بل وكانها تلك الصديقة الكبيرة التى تعى الاشياء وتتفهمها جيدا. وبرغم من كل ذلك لم اتناسى الاوجاع التى اشعر بها والصداع الذى لم احدث احدا منهم عنه وتابعت اليوم معهم فى احاديث شيقة وكلما كانت تسنح لى الفرصة للشرود بعيدا كانت تجتذبنى تلك الصغيرة وتلفت انتباهى لكى نلعب سويا واحدثها مداعبة اياها بالدغدغة والضحك.وفى المساء كان النكد ينتظرنى باجنحته السوداء ليطبق على اجنحته ويغرقنى فى بكاءه. ولكننى تلك المرة لم يكن لدى الطاقة الكافية لمجراته, فاخذت اطبق نصيحتى لنفسى بان انام قبل ان يغشى على.

-انسانة

12/12/2008

2008-12-12T19:34:00.000-08:00

الجمعة 12 ديسمبر

كان لليوم عبيرا خاصا و كوكتيل من الاحداث غاية فى الغرابة والدهشة بالنسبة لى .وبالرغم من توقع مسبق لبعض منها الا ان للصدفة فى حياتى نوادر تدمع لها العيون وتبتسم لها الشفاه.بجانب ذلك مازال السعال يلازمنى وكل من حولى ينصحنى بمراجعة الطبيب للاطمئنان. كانت لى قراءة مميزة اليوم للعديد من المشاكل الاجتماعية وحلولها واخرى لبعض المقالات الفكاهية والطبية.وكان لى نقدا خاصا حول انطباعات من حولى وردود افعالهم والتى احتفظت بها لنفسى كما افعل دائما.وبرغم اننى لا احتفظ بسوء الظن فلم اشعر با ى نوع من انواع الضجر او الملل.بل على النقيض تماما شعرت اننى اكتسبت شيئا جديدا لليوم.وكان يحضرنى العديد من الافكار والاقوال شيئا فشيئا. وما زاد من قلقى للحظات هو توقف مسار تفكيرى وتحجره مع استخدام الكلمة بالشكل الذى اراه مناسبا لعقلى. دائما ما ترهقنى الكتابة فى يوم كهذا تشتد فيه حالتى الصحية من سىء الى اسوء.كان يود لى لو اننى استطيع ان اتواجد مع الجميع دايما ولكن هذة الحياة تحمل من المفاجات ما ليس فى الحسبان.

-انسانة

11/12/2008

2008-12-11T19:06:00.000-08:00

الخميس 11 سبتمبر

انه اليوم الاخير من ايام عيد الاضحى المبارك. ولقد انتهى اخر يوم فيه ولم اكن اشعر انه ذات صله بالعيد نهائيا.فبداية من اول اليوم المائلة الى الكوميديا حتى اخره المائل الى التفكير بانفاس ثقيلة كالجبال مرورا بحالة البرد والاعياء الشديدة المصحوبة بسعال وصداع مرهق للاعصاب كالدبابيس.بخلاف ذلك اشعر وكاننى تعلمت درسا جديدا. بل بالفعل تعلمت درس" قيمة الكلمة" وما لها من بريق وتاثير فى عقول قرائها.و برغم من معرفتى الكاملة ان للكلمة سحر خاص وقيمة ذات طابع يضاهى الذهب واللؤلؤ والمرجان فى خاطرى .الا اننى لم اراها مثل اليوم. فالمرء لا يعلم اثار الحرق الا عندما تحرقه النيران. وكذلك قيمة الاشياء لانعلم معناها الا عند التصادم بها عن قرب و بقوة اوب فقدانها. لا اعنى ما اقوله هذا ما يجول فى عقل من يريد ان يجعلنى اتخبط بين جدران الفكر وحدى.ولكننى اعى جيدا مقدار الكلمة ومعناها وتاثيرها النفسى على الاخرين. جال فى خاطرى ان ارسل رسالة الى العالم تحمل كلمات الثناء والهجاء معا لعدم تمكنه من حفظ السلام .وجال فى خاطرى حلم لطفل صغير فى الصعود الى القمر للتاكد من لونه الحقيقى. وجال الكثير من الاشياء به فهل معنى انك ترى الاخرين بوضوح انك مازلت مكانك ك تمثال ابو الهول, ام انك لم تستطع التغلب على الجاذبية الارضية لكى تحلق بعيدا عنهم. ومما جال سريعا فى خاطرى كان طاقات الانسان التى لم يكتشفها بعد. وبين ذلك وذاك مازلت تلك الفتاة التى لا تعلم شيئا فى الحياة.لاننى لا اجيد الانسياق ولا احب القيود والسيطرة على الذات.

-انسانة

10/12/2008

2008-12-10T13:08:00.000-08:00

الاربعاء 10 ديسمبر

ما اسرع مرور الوقت والايام دونما نشعر! وكانت تلك اول جملة قد اتت على بالى عندما تذكرت ان اليوم ثالث ايام عيد الاضحى المبارك. لم اكن اتخيل ان يمر العيد بهذة السرعة على الاطلاق.داهمتنى اليوم منذ الصبح وحتى المساء حالات مزاجية متعددة بين التفاؤل والمرح وبين التفكير والجمود واخرى بين اللامبالاة والتأمل. ولكن ذلك لم يفرق فى شىء سوى ان الوقت يمر ومازلت فى مكانى.ارى الجميع يتحدث عن اللحوم والاكل وعندما انظر لحالى اجدنى لا اشتاق الى الاكل ولم اتناول وجبة الغذاء كالمعتاد وكاننى لست فى حاجة الى الاكل هذة الايام. لا اعلم لماذا لا احب ما يعشقه الناس و لما اغتاظ من النفاق الاجتماعى.فربما لاننى اريد ان اكون كيفما اكون فى اى حال بل اظل نفسى الى النهاية. هكذا احدث نفسى دوما وكاننى جننت كما يقولون ولكنه ليس الجنون الذى يعتقد فيه الاخرون.لم اقم بتصفح اى شىء اليوم ولم اقرأ بريدى وبالرغم من ذلك لا اشعر بالملل او الضجر بل شعور اخر من انه هناك شيئا ما لا اعرفه على ان اقوم به.جال فى خاطرى طوال اليوم شعور برغبة فى الكتابة ولكن شىء ما يعوقنى كلما اتت لى فكرة ما,دائما التخطيط يحيد من امكانية حدوث المهام وربما ان اطلقت العنان اخطىء دونما اقصد.وعلى هذا المناول تتم الصراعات. افتقد لينا كثيرا هذة الايام وحديثى معها.و كانت ملحوظة غريبة عندما لاحظت ذلك اننى لم اتحدث الا لشخصين او ثلاثة فقط باستمرار منذ شهور على غير المعتاد.وربما تمر بعض الايام دونما اتحدث الى اى كائن حى على الاطلاق ولا اشعر بتلك الوحدة التى يتحدث عنها من حولى.ولا ارى الا اناس يشكون من الوحدة والحزن الدائم والاكتئاب الكاسر لاسبابهم التى يرونها تستحق ذلك. ولكننى اراهم يتباهون بذلك, ولما التباهى بالاحزان فليس هناك مدعاة للفخر ابدا فى رايى.

-انسانة

9/12/2008

2008-12-09T23:51:00.000-08:00

الثلاثاء 9 ديسمبر

ثانى ايام عيد الاضحى وكان للنوم فيه نصيبا كبيرا من اوله حتى اخره الا ساعات محدودة من الاستيقاظ. اكتفيت فقط بمتابعة بعض الموضوعات فى المجموعات ومحادثة بعض الاصدقاء. ومن ثم الى عالم التصميم لساعات. و بعدها اخذنى التفكير العميق حتى ان ذهبت الى النوم.

-انسانة

8/12/2008

2008-12-08T21:16:00.001-08:00

الاثنين 8 ديسمبر

اول ايام عيد الاضحى المبارك. ذلك اليوم الذى ينتظره الصغير والكبير ويقوم الجميع بالاستعداد له منذ اسابيع وربما شهور. وعندما اتى العيد انظروا الى العبيد ارانى ارى من فيهم حزين ومن فيهم سعيد.ولا ارى نفسى حينها لانه مازال اول يوم العيد ولم اجد اى شىء جديد الا دماء فى الشوارع وروائح الشواء فى الهواء.كنت اشعر بالقلق فى بادىء اليوم وحتى انتهاءه.وليس القلق فحسب بل نوع من الترقب بان هناك حدث ما سوف ينهض وينقض على اليوم باكلمه.وكاننى اتابع احدى حلقات نينجا السلاحف.واذا بى تاخذنى الافكار هنا وهناك وفى الاعماق والى ما وراء البحار والمحيطات.ولم انسى من هم ليس معى واعتدت على رؤياهم مسبقا.فقد كان لهم ايضا نصيبا من التفكير.حيث انه من الجميل ان تتذكر الجميع فى يوم كيوم العيد. وترسل لهم رسالة من الاعماق تهنئهم بها على نسيانهم لك ونسيانك لهم.وانتقالا الى مرحلة الاستيقاظ الحقيقة وحتى موعد ممارسة رياضة جلى الصحون والتفكير فى المنظف السائل وما يفعله بيدى,وسؤالى لنفسى هل حقا انتهيت من اتمام العمل على ما يرام ام انه على ان اقوم بممارسة الجلى لعدة مرات فى حركات دائرية وافقية واخرى رأسية.وهل تخدعنى تلك الصحون وتبرق من نظافتها ام انها انعكاس وهمى لارضائى.وكان من الغريب ان يوجه لى اى فرد سؤال مثل: الى اين سوف تذهبين اليوم؟ وما كان لى الا جوابا حاسما منطقيا .. بالطبع ساذهب الى النوم.

-انسانة

7/12/2008

2008-12-07T20:09:00.000-08:00

الاحد 7 ديسمبر

وكاننى اذكر يوما من ايام الشتاء عندما اذكر انه يوم جديد من هذا الشهر,ولكنه ليس كذلك على الاطلاق فلا اشعر انه يوم فى فصل الشتاء الذى اعرفه. فلا ارى امطار ولا رياح ,ولا ارى بردا, ولا حتى دخان النيران المستخدم فى التدفئة. ولماذا هذة هى الصورة التى اختزنها بداخل عقلى.ربما لانه هذا هو الشتاء كما يجب ان يكون فى نظرى. وحين اتجه الى الجهة الاخرى من اليوم لعلنى اجد اجابات سريعة لبعض الاسئلة التى يوجهها الاخرون لى بل وايضا يميزونها بالتميز و بالمنطقية والبساطة. وعلى النقيض اجد اسئلة تحتاج الى عدة اسئلة لكى تحدد فى اى اتجاه سوف تلقى اجابتى مصيرها. ومن هنا قد ابتدأ يوم اخر من الارهاق..! تخللته حالات النوم الطويلة كالمعتاد و يدعمه استيقاظ على كابوس او حلما مفزعا يضطرب له القلب و يرتعش. وهذا الشىء الذى لم اذكره منذ عدة ايام, تلك الكوابيس او الاحلام المزعجة التى تداهمنى,والتى تجعلنى اخشى النوم. فى نظرة اخرى تنتقل الى اجمل الاشياء فى المشاركة اليومية.ففى موقع اجتماعى من الجميل ان مشاركة الاخرين تكون ايجابية وفعالة, ولكنها لها تاثير ما عن طريق التعود والتكرار..و لا.. ليس الروتين ما اقصده وليس التطبع ايضاً, بل اقصد ذلك الشعور المسبق بردود الافعال والتعاطف الذى يصعب الاختيار فيما بعد فى التخلى عنهم ام الاستمرار حتى القول الحاسم الذى يرغمك على فعل شيئا ما تكره حدوثه. مشهد اراه بوضوح عندما قمت بقراءة سريعة لما كتبت بالامس,كان تعليقى يا لها من صيغة سيئة فى الكتابة!, هكذا نقدت ما اكتب فما بال من يقرؤؤنه ثم يفهمونه كما يحلو لهم,وليس كما اقصد بالفعل.لانهم بالتاكيد لا يعلمون شىء مسبق بشأن ما اكتب!.اتخذت جانبا افكر فيما مر اليوم والامس من كثرة التهانى فى موقع اجتماعى كالفيسبوك.هل له صفه روحانية ما ؟ او هل سيضفى روح اكثر اخوية وارتباطا بين الناس كما نعتقد او كما يحدثوننا من هم اكبر منا سنا؟!. شعرت واننى اريد ان اكتب نقدا - شأنى شأن غيرى ك الصحفين الذين لم يعد يروا غير هذا الموقع منبعا لمقالاتهم الصحفية وضجتهم الاعلامية ضده مع اختلاف السبب والغرض لذلك - عن كل ما اراه هناك ليس فقط نقدا بل من المحتمل ان يكون نقدا ساخرا او تعبيرا او ربما تلك الكتابة التى تعبر عن وجهة نظر من حولى مجردة من انفعالى ووجهة نظرى الخاصة.واسناداً لانه الطريق الذى اسلكه عندما افكر فى كثير من الاحيان. كان على ان اتقدم الى الامام ولا انظر خلفى الى ذلك الطريق المظلم, فالمستقبل طريقه مضىء والامس قد اظلم شموعه. لانه بالفعل قد مضى ولن يعود مجددا. بل ما يعنينى حقا ان اذكر شيئا لنفسى كى اتعلم منه وان كان على حق ف لسوف يستفاد به غيرى ايضاً. ووالله على ما اقول شهيد.

-انسانة

6/12/2008

2008-12-07T04:46:00.000-08:00

السبت 6 ديسمبر

لم ادقق فى تفاصيل احداث اليوم.ربما لاننى اعتدت ان يطول اليوم او يقصر كما يشاء فلن يغير ذلك ساكنا ابدا. من ما يميز اليوم هو حديثى مع رغدا الذى تاخر حدوثه لايام عديدة. فقد كنت مشتاقة لها ولكلامها وطرق وصفها للامور فهى الصديقة التى كنت مرارا احلم بها. وحديث اخر مع لى لى هانم والذى اعطانى شىء من الحيوية - رغم انفعالتها فى بعض الاحيان - واحساسى انها بجوارى وانها لم تغب ابدا رغم سفرها . وكانت زيارتى المنظمة لشيرى اليوم زيارة مميزة فاخذ الحديث بيننا فى انجذاب متبادل لمدة ثلاث ساعات.تذكرنا سويا خلالها ايام قد مضت فى دراستنا باحداثها ونوادرها وانتقلنا ل تبادل الاراء فى الاحداث الحالية لكل منا بعدها,فقد كان حقا يوما موفقا.فى المساء استغرقت فى عالم التصميم لساعات معدودة يتخللها تصفح لبعض المواقع,ولكننى لم احبذ التحدث والمشاركة فيهم واكتفيت فقط بالقراءة السريعة.

-انسانة

5/12/2008

2008-12-05T23:55:00.000-08:00

الجمعة 5 ديسمبر

كان يوما هادئا فى الاطار العام وبداخله صراع داخلى فى الاطار الخاص. لم استطع بعد الحد من ذلك الصراع الذى لا اضع نفسى فيه على الاطلاق بل على النقيض يأتى به الاخرون لى ويضعونه ويرحلون الى عالمهم .وما لى الا الاختيار الصعب. لم اجد شيئا مميزا اليوم فيما قرأت من موضوعات. اخذت بعض الوقت لاضيعه فى اللعب كنوع من الترفيه المتعمد ولكن لاشىء تغير وظلت حالتى كما هى بانفاس ثقيلة. كلمة للاسف نفسها قمت بكتابتها ومناقشتها فى المساء على غير تخطيط مسبق من جانبى وساعات قليلة بعدها وما ان داهمنى الصراع مجددا ممزوجا بلامبالاة والذى انتهى بكلمة كفى والتوجه الى النوم.

-انسانة

4/12/2008

2008-12-05T00:11:00.000-08:00

الخميس 4 ديسمبر

مازلت لا اعتاد كتابة شهر ديسمبر بدلا من نوفمبرعندما ابدأ فى الكتابة بتاريخ اليوم. احمد الله اننى استيقظت فى حالة معتدلة المزاج نسبيا. لم يكن هناك الكثير لاقوم به خلال النهار ولم ارد الجلوس امام الشاشة طويلا بعد تلك الجولة السريعة بين المواقع العامة والفيسبوك الذى اصبح بيتى الثانى بعد مرور ما يزيد عن العام بداخله. رايت به تلك الروح الطيبة اليوم والجميع يهنئون بعضهم البعض بحلول عيد الاضحى المبارك ويتبادلون الرسائل لهذا العام لكى يكونوا جاهزين لارسالها قبيل العيد مباشرة. مازالت ارى تلك الرسائل والادعية عندما افتح برنامج الياهوو ومازلت لا اعيرها اهتمام بالغا,فاغلبها رسائل استحلفك بالله ان تقراها وان ترسلها الى عشرة افراد لكى تنعم بحياتك وما الى ذلك من تعليمات بثواب الارسال لاصدقاء اخرون فى عدة ثوان مع عملية حسابية لعدد الافراد الذين سوف يقرأون الرسالة فى الساعة الواحدة. فى المساء عند قراءتى فى بعض المواقع جذبنى مقال صغير فى احدى المدونات عن حزن الحيوانات مدعما بالصور لاكثر من حيوان فى مشاهد تحزن القلب وتثير الشجن وقتها تذكرت كم احب الحيوانات واحزن لحزنها واكاد ان ابكى اذا رايت عصفور يرتعش او ذات قلب حزين يبكى. فانا اعلم جيدا اننى اشعر بهم و حتى وان كانوا ذات شراسة فهم ضعفاء مغلبون على امرهم بجانب الانسان السليط الذى يقوى على الغدر. وبعد مرور بضع ساعات كان من الجميل ان اتذكر ما دار خلال اليوم وهل شعرب بذلك الوقت ام انه مر كنسمة صيف عليل.وما مرت الا دقائق وكنت بداخل عالم التصميم الهو والعب بداخل البرنامج بذات الاندماج المعتاد حتى ان انتهيت.اشعر بالتقصير فى بعض الاحيان اتجاه متابعتى لبعض المواقع والاقلام ولكن ليس باليد حيلة فما بامكانى ان افعله اقوم به على قدر المستطاع. وجال فى خاطرى لماذا يطلق الاخرون التعليقات دون التروى بها مسبقا.

-انسانة

3/12/2008

2008-12-03T14:34:00.000-08:00

الاربعاء 3 ديسمبر

استيقظت بعد نوم دام لثمانى ساعات وكاننى لم انم ابدا قبل ذلك وما اتذكره اننى بالفعل قاومت هذا الشعور الذى الح على بان اعاود المسيرة وانام مجددا.والمفاجاة هى انتصارى عليه مرة اخرى وتحسب لى هذة المرة. لم اكن اشعر باى حالة مزاجية على الاطلاق ولا يشغل بالى شيئا ولا اتذكر شىء عن العالم باجمعه وكاننى صفحة بيضاء. ولكن الحال كالمعتاد لا يدوم وبعد مرور ساعات عاودتنى حالة سيئة وظلت معى طوال اليوم رغم محاولاتى الفاشلة فى الانتهاء منها الا اننى اعترف اننى استسلمت لها دون تفكير. كل ما جال فى خاطرى ان اكتب شيئا اواى شىء قد يعبر عن ما اراه ولكنى ادركت حال الكلام الذى يآبى ان يكتب والقلم الذى يآبى ان يخطو اى خطوة للامام. وليس العيب فيهم ولكنه بيدى التى رفضت الحركة من الاساس.

-انسانة

2/12/2008

2008-12-03T12:45:00.000-08:00

الثلاثاء 2 ديسمبر

اعلم ان هناك من ينتظر ان يعرف ما حدث لى اليوم ومن المضحك انه انا من اريد ذلكحتى يتثنى لى ان اتذكره فيما بعد.اريد ان اتذكر اليوم كما كان وكما شعرت به وكما احسست بكل فعل اقوم به وحتى وان لم اجد ما اقوله لليوم . فانا واثقة من ان شعور ما خالطنى اليوم وربما هو شعور اشبه بالوان الطيف فى تنوعها وبريقها فكان خليطا من الوان الملل والاختناق والنكد وخيبة الامل ممتزجا بشعور اخر بالمرح و التأمل والهدوء والصبر. تختلط تلك المشاعر وتتمازج وفى الاخير لا شىء يدوم.وبنظرة اخرى لليوم مثلما قرات فى احد الصحف اليوم شعرت انه يجب ان اقول كفانا حديثا عن جريمة قتل فلانة وفلانة فقط دعوهم وشانهم وادعوا لهم بالمغفرة.فى مساء اليوم كان لموقع عشرينات صدى رقيق على مسامعى فتصفحته وابوابه من القصة لمقال لموضوع لخبر لرؤية لكلمة مؤجزة على مدونة ما. لقد كان رائعا حقا وفى وقت شعرت فيه اننى اشتاق لرؤية اقلام جديدة. ومن الجدير بالذكر ان مساء اليوم كان مميزا فى جروب ايجبت نتورك بداخل الفيس بوك. ولسوء الاتصال بالانترنت لم استطع تسجيل كل ما ممرت به اليوم ولكن تبقى الذكريات منها ما نتذكره يوما ومنها ما يتلاشى مع سقوط الامطار كل عام.

-انسانة

1/12/2008

2008-12-01T17:56:00.000-08:00

الاثنين 1 ديسمبر

توقفت كثيرا قبل ان اخطو تلك الخطوة فالكتابة لليوم كالمعتاد. وذلك لعدة اسباب : فاول تلك الاسباب اننى اريد ان اغير من اسلوب كتابتى -هذا الشهرعلى سبيل التجربة ليس الا- وثانيهما اننى اتمنى لو ان بامكانى ان استفيد من كل دقيقة بل ثانية تضيع هباءا دون ادنى فائدة. وثالث تلك الاسباب بطء كلا من مشاكس- حاسبى الشخصى - و سرعة الاتصال بالانترنت والتى لا اجد سببا واضح لتدهور الموقف الى هذا الحد هذة الايام. لم انم منذ امس الا فى ظهر اليوم ولا عجب فى ذلك فقد مر الوقت سريعا خلال التصفح وكتابة التعليقات هنا وهناك والقراءة الطويلة والقصيرة المتقطعة على فترات وما الى ذلك. وعندما استيقظت لم تكن تلك الحالة من الملل قد فارقتنى ولكننى عملت على استبدالها بشىء من التفكير فى اى شىء وحتى وان كان عشوائيا واول ما جال فى خاطرى هو استخدامى لكلمة عشوائية والتى لست فقط اجدها بكثرة لدى بل فى اغلب الاشياء فى الواقع. دائما ما كنت استبعد من بالى ان اذكر اننى اشعر بالضجر او الملل او الاستياء او اى شىء من هذا القبيل وربما لاننى تعودت ان لا ادع مثل تلك الامور تحيا امام الاخرين او امامى شخصيا واقوم على الفور بتجاهلها. ولكنى لا اعبء ان اسجلها فقد شعرت اننى مررت بشىء من الملل واللامبالاة دون سبب لذلك فى نظرى .وبرغم ما اخطط له من اعمال كالقراءة وتنظيم الملفات الخاصة والقيام ببعض الامور المنزلية للانتهاء منها فى وقت محدد,الا اننى لم اقم بشىء منهم الا القليل اليوم.

انسانة -

30/11/2008

2008-11-30T20:20:00.000-08:00

الاحد 30 نوفمبر

منذ ان استيقظت ولا شىء يشغل تفكيرى سوى ان اليوم اخر يوم فى شهر نوفمبر ,فاخذت اتساءل على ما قمت به خلال ذلك الشهر وما قبله.

---
واثناء المراجعة التى تتسم بالعشوائية كنت اشعر بالمرح ولهو الاطفال بالعابهم الكثيرة التى يحتفظون بها فى مخبأ ما يتميز بالسرية لديهم. ربما ذلك المكان اسفل الدولاب الخشبى الصغير!

---
حاولت بطريقة ما ان اشعر وكاننى اشاهد كل شىء للمرة الاولى رغم معرفتى الكاملة بها.

---
تصفحت بعض المواقع والمجموعات التى اقوم بالمشاركة فيها ومتابعتها.ومن الجدير بالذكر اننى كثيرا ما اسعد برؤية وجهات نظر مختلفة فى امر ما.

---
لم اتجه اليوم الى التصميم ربما لاننى لم احظى بوقت متصل طوال اليوم فدائما ما كان وقتى منفصلا امام الشاشة.

---
كان لى حديث شيق مع عزيزتى خوخة اقصد رغدا الشقية ولاحظت اننى لم ارى لينا اليوم فى ساحة الرغى المعتاد ولم ارى وفاء ولا امانى ايضا ً.

---
لم اكن اخطط لتلك الخطوة فى العودة وتحمل مسئولية ما والاشراف على مجموعتى المفضلة بعدما تركته بكامل ارادتى واكتفيت بالمتابعة والمشاركة .. ولكنه القدر!.

---
يعاتبنى كل من يعلم بأمر مدوناتى ولا اعلم لماذا العتاب هذا! ايجب على ان اصيح بالمذياع ليلا ونهاراعلى وجودهم!

---
يجب ان ادون استيائى من سرعة الاتصال بالشبكة العنكبوتية -البطىء للغاية - والذى لا اكاد ان اشك انه لا يوجد مواطن عاقل يستطيع تحمله مع امتلاكه للمشاكس مشاكس.

---
نصيحة وجهت لى اليوم : افتخرى بذاتك ولاتقللى من شانك.

-انسانة

29/11/2008

2008-11-30T03:49:00.000-08:00

السبت 29 نوفمبر

قد اوشك الشهرعلى الانتهاء ولم انتهى بعد من ما خيل لى اننى استطيع على انهاءه هذا الشهر.

---
كما اعتدت فى نهاية كل شهر اراجع ما شاركت به فى المجموعات وبعض من رسائلى القديمة وبعض مما قرأت مسبقا.

---
وفى المساء بعدما تصفحت واطلعت على بعض المواقع اخذت فى تصميم لوجو جديد, ولكن هذة المرة كنت فى غاية الارهاق ومع ذلك قمت بالانتهاء منه فى عدة اشكال. وجلست حائرة ايهما اجمل مضمونا والوانا ,ولكننى ذهبت الى النوم دونما احدد.

- انسانة

28/11/2008

2008-11-28T17:24:00.000-08:00

الجمعة 28 نوفمبر

اكثر ما يميز اليوم اننى طوال الوقت افكر فى فترة زمنية منذ يناير العام الماضى وحتى اول سبتمبر هذا العام دون سبب مقنع لذلك.

---
لا ادرى اذا كنت بالفعل اجيد محاكاة حكمة دور الطبيب النفسى - امامهم - ام لا, ولكنهم فى الاخير يقتنعون بذلك. ولا ادرى من الذى تم خداعه.

---
اناس عديدة تمتلك نفس الصفات والتشابهات ولكننى لم اجد احد يمتلك عقل مماثل لغيره.

---
دائما ما يسالوننى ما الشىء الذى كثيرا ما تشعرى بالندم عليه! فتكون اجابتى لا اندم على شىء لم اختاره لى وما اندر الاشياء التى اخترتها. ومازالت اسال نفسى هل حقا هذة هى الاجابة الصحيحة,فتجاوبنى بسؤال اخر: ولما الندم!؟.

---
كان لى احاديث جذابة مع اصدقائى على فترات متقطعة خلال اليوم.

---
افتقد قليلا روح المناقشة الرمزية والتى لا يجيدها الكثير.

-انسانة

27/11/2008

2008-11-27T14:38:00.000-08:00

الخميس 27 نوفمبر

دونما اشعر مر اليوم فى هدوء رغم اننى قبيل انتهاءه شعرت وكانه يوما طويلا.
---

لم اتصفح العديد من المواقع كما تعودت ولم اجلس لفترة طويلة امام الشاشة.

---
اشعر وكأن شيئا ما قد تغير وكاننى ابتعدت عن الارض بمراحل .

---
لم اعد ارى مقعدى الذى اعتدت عليه ولا ارى مكانى وسط من اعرفهم ويعرفوننى اعلم اننى اراهم وهم لا يروننى وكاننى شبح يمر بهم . اعلم اننى الرقيب البعيد عليهم رغم انفهم جميعا.

---
ومازال فى نظرى ان الانسان اكبر ممثل فى التاريخ.

-انسانة

26/11/2008

2008-11-27T05:22:00.001-08:00

الاربعاء 26 نوفمبر

استمرت معى حالة النوم الطويل منذ امس وحتى منتصف اليوم ولا اشعر بشىء سوى الارهاق الشديد.

---
انها اشبه بدوامة عند الاستيقاظ لا افكر فى شىء الا العودة الى النوم مرة اخرى وكان هناك يد اخرى تجذبنى نحو الاتجاه الاخر ورؤية الحياة.

---
استكملت مشاهدة فيلم "كدا رضا" لاحمد حلمى, والذى لاقى اعجابى ان الجميع يخدع بعضهم البعض وهذا بالفعل ما يحدث فى هذة الحياة.

---
كان ينتابنى شعور بالضجر من عدة اشياء وواحدة منهم على سبيل المثال اختلاط الشعور بالاهانة والمصلحة.

---
سريعا ما وجدت نفسى فى عالم التصميم ..بداخل برنامج التصميم اضع لاير هنا واخفى لاير اخرى ثم اضع لونان هنا واكتفى بلون هناك وكاننى طفل يلهو فى ملعبه.و حتى منتصف الليل ولم اشعر بمرور الوقت حينها الا وانا احدث نفسى بانه يجب على ان انام قليلا.

-انسانة

25/11/2008

2008-11-26T04:46:00.000-08:00

الثلاثاء 25 نوفمبر

لقد كان يوما ضائعا لم ارى فيه شيئا الا النوم ف النوم
حتى اننى من كثرة الاجهاد من النوم لم استطع الاستيقاظ.

---
اشعر وكانها حالة نفسية سيئة ولاكننى لا اشعر بها.
وربما هو لامر غير طبيعى ان استسلم الى تلك الحالة من الاغماء لايام متتالية.

---
من المؤسف اننى اعتقدت اليوم امس ولعلى لا اشك ان غدا هو اليوم.

-انسانة

24/11/2008

2008-11-24T23:33:00.000-08:00

الاثنين 24 نوفمبر

لم يكن يوما طويلا ولكنه كان مشغولا بالاعمال المنزلية.

---
كالمعتاد تصفحت العديد من مواقعى المفضلة والرسائل الخاصة والبريد الالكترونى.

---
بدات فى قراءة كتاب التفكير العلمى وتوقفت عن قراءته عندما شعرت ان لا جديد سوى يجب على المرء ان يتفهم اهمية العلم فى الحياة.

---
فى المساء مر الوقت فى التصميم وتأمل المشاكس مشاكس وما يفعله ب اعصابى من بطىء دائم وعناد مستمر.

-انسانة

23/11/2008

2008-11-23T19:23:00.000-08:00

الاحد 23 نوفمبر

كان يوما يحيط به الاغماء والكسل من كل اتجاه وكاننى معهودة بمثل تلك الحالة كل صباح

---
توقعت ان لا اجد شيئا لليوم لافعله فقد اوشك على الانتهاء دون عمل واحد يذكر فى حقى.. يا للعار!

---
تصفحت بعض المواقع وصفحات الويب بين هنا وهناك وكلما اقرا شىء,افكر بعمق فيه لما يقارب الساعة.

---
اخذت مدوناتى الخمس بعض الوقت فى تنظيمها وجعلها اكثر تناسق فدائما ما اريد ان اجعلهم فى اجمل طلة عندما تلتقى عيناى بهم .

---
ليس بعجيب ان اريد كل شىء فى ابهى صورة. انها ليست من دواعى المظاهر ولكنها من اسرار الجمال الذى ابتغى رؤيته دائما.

-انسانة

22/11/2008

2008-11-23T05:21:00.000-08:00

السبت 22 نوفمبر

مر نصف اليوم خارج المنزل فى شراء بعض الاحتياجات
عند عودتى لم افكر فى اننى يجب ان ارتاح قليلا او شيئا من هذا القبيل.

---
تصفحت عدة مواقع وقمت بقراءة سريعة لعدة رسائل.
واستغرقت بعدها فى تصميم بعض اللوجهات.

---
كان من الجميل ان اضع حدا لبعض الامور التى تشغلنى وقد كان.

-انسانة

21/11/2008

2008-11-22T01:13:00.000-08:00

الجمعة 21 نوفمبر

كان يوما حافلا بقراءات مختلفة.

---
قرات كل ما كتبه احمد مطر فى عدة ساعات منفصلة.

---
تصفحت عدة منتديات وموضوعات متنوعة فى المجموعات.

---
"كدا رضا " فيلم لاحمد حلمى شاهدت نصفه فقط ولم اكمله ربما لاحقا.

---
لم اشغل بالى طوال اليوم الا بوجبة القراءة الممتعة فكان يوما مميزا حقاً.

-انسانة

20/11/2008

2008-11-20T21:02:00.000-08:00

الخميس 20 نوفمبر

عندما استيقظت ادركت اننى استغرقت فى النوم لساعات عديدة حتى شعرت اننى مرهقة من كثرته.

---
عزمت ان اختار كتابا بطريقة عشوائية لقرائته .
وقد كان" الحب عند العرب" لاحمد تيمور باشا وقد انتهيت منه بالفعل -خلال اليوم - بعد رحلة عميقة و ممتعة بين سطوره.

---
جال فى خاطرى مشاهد من ايام مضت منذ سنوات عديدة لمحادثات و تعليقات سخيفة... انها لعنة الذكريات!
وتلاشت من امامى مخلفة وراءها شعور سىء لذكرها.

---
اشعر بتلك الحالة المزاجية الجليدية تقترب!

-انسانة

19/11/2008

2008-11-19T13:35:00.000-08:00

الاربعاء 19 نوفمبر

منذ الصباح وحتى المساء وانا اسمع تلك النغمة المتناسقة فى اذنى والتى لا يسمعها غيرى فهى كمقطوعة موسيقية تتكيف مع وضعى اينما كنت.

---
اردت ان انعم ببعض الهدوء و لكننى فشلت فى ذلك وعندما عاودت المحاولة شعرت اننى اغرق فى بحر بلا نهاية.

---
هذا المشهد الذى لا يراه الكثيرين عندما يتحدثون اليك وهو فور الانتهاء من حديثهم و لحظة الالتفات براسك الى الجهة الاخرى حينها تعود ابتسامتك المبهجة الى ابتسامة مكسورة.

---
يصعب على ملىء الخانات بلا شىء.

---
لا اعلم ما هذة القوة التى جعلتنى فى صلابة الصخر اتجاه اى مشاعر او مؤثرات.

-انسانة

18/11/2008

2008-11-19T05:59:00.000-08:00

الثلاثاء 18 نوفمبر

كان يوما يتخلله النوم والاغماء.

---
تحدثت مع العديد من اصدقائى فى الكثير من الاشياء.

---
تابعت احداث اكثر من موقع بطريقة سريعة ولم ارى اشياء غير معتادة.

---
لقد مر اليوم بسلام ولكننى شعرت ببعض الاحداث التى تناسيتها وهى تلاحقنى ف توجهت الى النوم.

-انسانة

17/11/2008

2008-11-18T02:22:00.000-08:00

الاثنين 17 نوفمبر

منذ الصباح و كان يوما جميلا ليس بالثقيل فى مروره.

---
اجمل ما فيه اننى قمت بقضاء اليوم باكلمه مع صديقتى العزيزة جدا لينا.

---
لم اشعر بمرور الوقت معها فبرغم انشغالها فى عملها الا اننى كنت اشعر انها معى وحولى طوال الوقت.

---
ما يضحكنى حقا اننى اخبرتها قبل ان ارحل ان امامها ربع ساعة فقط لكى تقول لى كل ما فى جعبتها مرة واحدة.

---
لم يخفق ازدحام المواصلات اعجابى بذلك اليوم الا للحظات فقد شعرت وادركت جيدا ما هو ازدحام المواصلات فى ذلك اليوم كما يقال لى دائما.

---
فى المساء...
برغم عدد اكواب المنبهات التى تجرعتها الا اننى
شعرت بارهاق شديد ورغبة عميقة فى النوم لايام متتالية.

-انسانة

16/11/2008

2008-11-16T13:59:00.000-08:00

الاحد 16 نوفمبر

كما توقعت كان يوما هزيلا لا يوجد به الكثير من الاحداث
فقد استغرقت فى النوم لساعات عديدة.

---
فى الصباح
قمت بزيارة لعدة مدونات اجنبية واغلبها كانت خواطر لاصحابها.
و قرات مقالا ممتعا حول تاثير واضرار الشمس وعدة موضوعات اخرى جانبية.

---
فى المساء
قرات مقالات عديدة خاصة بالجغرافيا واخر عن ابقراط اثناء تصفحى للموسوعة العربية.

---
اشعر بالقلق كلما اتذكر اننى قد اكون ظالمة لنفسى.

-انسانة

15/11/2008

2008-11-16T00:53:00.000-08:00

السبت 15 نوفمبر

كان اليوم احدى الايام المميزة والممتعة والتى تعد ك نسمة الصيف الهادىء

---
لم اشعر بمرور الوقت وانا اتجاذب اطراف الحديث مع اصدقائى, فقد تحدثنا عن الكثير من الاشياء وتعددت موضوعاتنا واراءنا خلال تلك المدة التى قضيناها سويا.

---
من ما مميز اليوم كثيرا اننى اتذكر ضحكاتهن وكلامهن العاقل تارة والمائل الى السخرية تارة وذلك الذى يسمى بكلام الفتيات تارة اخرى.
---
وعند عودتى فى المساء

اخذت افكر فى ان
من الجميل ان تعلم ان هناك اناس ينتظرونك ,وينتظرون حديثك ,وينتظرون ان يستمعوا اليك.وان هناك عالم اخر يعيش فيه اناس مرتبطون بك روحانيا , و ربما لم يروك يوما من قبل ,ولن يروك ابدا.ولكنهم يعلمون جيدا انك شىء هام لابد من الحفاظ عليه. وليس هناك من مانع ان تتنقل ما بين كل عالم تعلمه وتعيش فيه واخر لتشعر انك صاحب احدهم او غريب عنهم.ولكن رويدا رويدا ذلك العالم الوردى لا يدوم فدائما ما تأتى الرياح بما لا تشتهى السفن. ويعد هذا المثال حال الدنيا.

-انسانة

14/11/2008

2008-11-14T21:07:00.000-08:00

الجمعة 14 نوفمبر

بالنسبة لى كان يوما ملىء بالفكر هنا وهناك وفى كل شىء اقوم بقرائته , حتى اجد فكرة ما اضيفها الى ذلك الصندوق الذى امتلكه بعقلى.
---

داهمتنى حالة من الغضب عندما علمت ان هناك من يتدخل فى امورى بشكل او ب اخر . كم اكره ذلك كثيرا والاغرب ان تجد الجميع يدافعون بحرقة وب نوع من الغباء!

---
حاولت ان اتمالك اعصابى وافكر بشكل اخر, لعل اجد نفسى على خطأ.ولكن عوضا عن ذلك توجهت الى دوامة الفكر والقيام بعمليات تحليلية ل رد فعل الاخرين.

---
سئمت من ضيق الوقت ,و التحايل على مشاكس للقيام بمهامه ,وقلة سرعة الاتصال بالشبكة العنكبوتية.

---
يبدو وكاننى اشعر بالغضب للمرة الاولى ..ذلك الغضب الذى لا يراه غيرى و ربما لاننى من اطيب الناس على ان اتحمل غبائهم كسابق عهدى.

---
لماذا لم ادافع عن نفسى انه الظلم .. كم اكرهه ,ولماذا اكتفيت بالصمت فحسب!
هل لاننى لا اريد ان ادافع عن نفسى حقا؟
او لاننى ارى ان من يريد ان يرى الحقيقة يجب ان يبحث عنها,وان لا ينتظر ظهورها وحدها امامه.
ولكن لم ولن ادافع عن نفسى مطلقا مهما حدث. ف ليفعل كل فرد ما يشاء!

-انسانة

13/11/2008

2008-11-13T10:10:00.000-08:00

الخميس 13 نوفمبر

اول شىء ردتته عند الصباح كان قول الحمدلله اننى لا اتذكر شىء عن يوم امس.

---
كان من المفترض ان اتنزه مع اصدقائى ولكن لم يحدث ذلك ولم اشعر بالضجر فقد اعتدت على ذلك التأجيل.

---
عندما علموا ان هناك من يعبدون الشمس دون الله اندهشوا ولم يعلموا اننى اعتدت رؤية مثل تلك النماذج -منذ زمن- بل واكثر ومن هم لا يعبدون اى شىء على الاطلاق.

---
كثيرا ما اشاهد نفسى فى ذلك المشهد ك المراة الجالسة على المقعد الخشبى تحت الامطار ترتدى الاسود و راسها للخلف مغمضة العينين فلا ترى شىء الا الظلام ولاتسمع الا صوت الامطار وضميرها ولا تعبا بأى من الاصوات الاخرى حولها.ومع الرياح العنيفة تتطاير خصال شعرها يمينا ويسارا تلطم وجهها.حتى انها لا تقوى على ان تزيح بيديها اوراق الشجر الصغير المتساقطة عليها.الى ان تهدا الامطار والرياح فترفع براسها بهدوء وتفتح عينيها لترى الكون اكثر اشراقا وتستنشق رائحة المطر ممتزجا بشىء من الانعاش والالهام.

-انسانة

12/11/2008

2008-11-12T14:33:00.000-08:00

الاربعاء 12 نوفمبر

كان يوما صامتا بالنسبة لى
لم اتحدث كثيرا ولم ابدى اى تعليق على اى شىء

---
جال فى خاطرى ان اخفاء ما اشعر به قد يجعلنى فى حالة افضل من ان ابوح به واغضب من حولى.

---
لم اشعر بتلك الحالة المزاجية منذ فترة طويلة.. حالة لا اصفها الا بالتامل والصمت والصبر واحتباس الانفاس!

-انسانة

11/11/2008

2008-11-12T01:01:00.000-08:00

الثلاثاء 11 نوفمبر

يوم اخر قد مضى فى هدوء.

---
كان وكأن هناك شيئا ما يعوق خطواتى فى ذلك اليوم.

---
الفرق بين الانتماء والتبعية مفهوم اخر تم مناقشته والتفكير فيه.

---
حاولت ان اجد مخرجا لكلماتى فلم اجد وتناثرت حبات العقد من يدى واحدة تلو الاخرى,فقد كانت تتساقط فى عشوائية وانا اسرع فى الدوران حول نفسى.

---
مازالت الساعة تدق واحد ..اثنان.. ثلاثة... تتابع عملها ب انتظام فالجميع ينظرون لها فى تامل كم تبقى من الوقت وما هو الوقت الان..ولكننى عندما انظر لها لا اسأل ذلك او ذاك..فقط اسال ولما الانتظار!

---
وفجاة داهتمنى حالة الاغماء فاسرعت الى النوم كالمعتاد.

-انسانة

10/11/2008

2008-11-10T21:43:00.000-08:00

الاثنين 10 نوفمبر

مر اليوم بسلام ولم يكن هناك من الاحداث ما يذكر

---
استكملت جزء من مناقشة امس عن البنت الخام مع قراءة سريعة لبعض التعليقات.

---
كان هناك نقاش اخر عن ايهما احق ان يتبع الحق ام المصلحة.

---
فى المساء
عندما داهمتنى تلك الحالة بالاغماء توجهت الى النوم فى العاشرة مساءا

-انسانة

9/11/2008

2008-11-09T22:32:00.000-08:00

الاحد 9 نوفمبر

تميز اليوم بالمناقشة وتبادل الاراء حول مفهوم البنت الخام.
و كما توقعت كان هناك القليل من الاراء الصادمة ولكن ايضا الكثير من الاراء القيمة.

---
داهمنى فى المساء حالة من الاحباط والتى سريعا ما تبدلت الى حالة من الاغماء
ولا اعلم سبب وجيه لها فقد كان يوما خفيفا بالنسبة لى.

---
اشتقت الى تلك الفتاة الشقية رغدا فمنذ ايام لم اتحدث اليها بسبب ذلك الالم فى عينيها.

---
كان لى مشهد مميزمن خلف النافذة الزجاجية والجميع نائمون.
وجدت كل شىء كما كان بالامس نوافذ المنازل مغلقة و الستائر مازالت فى اماكنها لم يحركها الهواء يمينا او يسارا فقد تجمدت فى وضعها.لم ارى اى مظاهر مختلفة منذ الصباح واخذت تتامل عيناى فى جولة سريعة لعلها تجد شيئا جديدا وتطمئن على عدد الطوابق فى كل بناية سكنية وانا افكر لماذا اتوقع ان اجد احد المنازل قد هرب فى المساء والجميع نائمون!

-انسانة

8/11/2008

2008-11-08T20:23:00.000-08:00

السبت 8 نوفمبر

يوما اخر من الايام التى انقضت كسرعة البرق

انشغلت طوال اليوم بتحديث البرامج لمشاكس بعد تجديد الويندوز اخيراً

كنت اشعر اننى اريد ان اكتب شيئا ما فكتبت الاتى :

شخابيط و خرابيش
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

-عندما اردت ان ابكى وجدت كل من حولى يضحك
-وعندما اردت ان اضحك وجدت كل من حولى يبكى
-لو يعلم الجارح ما يسببه من جرح لكان جرح نفسه مئة مرة
-لا يعلم الظالم مدى ظلمه حتى يظلمه ظالم اظلم منه
-عندما اتقن فن الابتسامة اعلم اننى فى اشد الحاجة الى البكاء
-من اهم مسكنات الحياة مسكن يدعى النصيب
-اعجبنى قول كنت لا اؤمن به حتى وقت قريب
انا احترم جميع العقول ولكن لا اثق ب اى منهم
- لا اجيد التراجع ولا اجيد الاستسلام
- الامل كالشمعة تضىء روح الانسان
-من السهل ان تجعل العالم لمن حولك جحيما ولكن من الصعب ان تجعله بستان
-عندما يدور صراع ما بداخلك حاول ان تذكر جيدا ايهما بدا اولا
وقتها سينتهى الصراع بحثا عن ايهما اولى بالانتهاء

-انسانة

7/11/2008

2008-11-07T13:54:00.001-08:00

الجمعة 7 نوفمبر

كان يوما صامتا لا يشغله الكثير من الاحداث.

لاحظت اننى برغم امتلاكى متسع من الوقت الا اننى لم اجيد استغلاله بالشكل الذى اريده ف اجده ينقضى ولا اعرف كيف انقضى فى اشياء بسيطة وبسرعة فائقة. كثيرا ما حاولت ان اجعل لكل شيئا وقتا مخصصا له وحده ولكن دائما حدث ما او حالة مزاجية ما تبعث الانقلاب الى جدولى فتجعل اعلاه اسفله واسفله اعلاه.

---
لا اعلم اذا كنت شعرت بالاستمتاع بوقتى اليوم او امس او الاسبوع الماضى او الشهر الماضى او حتى العام الماضى
ولم افكر مسبقا بهذة الطريقة التى تعتمد على حساب درجة الاستمتاع من الوقت.

---
وعندما توجه لى ذلك سؤال الذى لم اعتاد سماعه الا لمرة واحدة " هل انتِ سعيدة فى حياتك؟ " لم اصدق فى بادىء الامر تكرار ذلك السؤال للمرة الثانية بهذا الشكل الذى استشعرته وعلى هذا النحو المماثل ربما اختلفت الاسباب فى المرة الاولى عن تلك فى المرة الثانية للسؤال ولكنها كانت بمثابة عملية احياء لشىء قد تناسيت وجوده.وعندها كانت اجابتى بكل صرامة " الحمدلله ولما لا فقد وهبنا الله الكثير من النعم وفضلنا عن كثير من خلقه". ولكن بداخلى اعلم جيدا ان تلك الاجابة ليست الاجابة المثالية بل التقليدية النموذجيةبغض النظر عن اهمية وجود الرضا والقناعة والثقة بالنفس بجانب شكر الله وحمده لما وهبنا اياه. فذلك التمرد اللعين يلاحقنى بان هناك سعادة اخرى على ان اكتشفها بداخلى!

---
ربما اتطلع الى تلك السعادة المطلقة التى اقر بتعريفها وفق تعريفى الخاص ورؤيتى لها على ما يجب ان تكون.فعادة ما اقول ان السعادة الحقيقة فى راحة البال وان منبعها الحقيقى من داخل الانسان لا من خارجه.

---
من ارائى الخاصة التى اؤمن بها ان السعادة ليست بداخل كتاب كيف تصبح سعيدا فى ثلاث دقائق او تعلم كيف تكون سعيدا فى ثلاثة ايام.ايقن جيدا ذلك الفكر ان السعادة لن ياتى بها احد اليك ولن يجلبها شيئا كما ترغب بها حيث ابعادها عنك يعنى اقتلاع السعادة منك بالمثل.فدائما عليك ان تبحث عن سعادتك بداخلك واعمل على ايجادها بذاتك ولا تيأس من وجودها.فكل انسان قادر على ان ياتى بها الى نفسه باقتناع تام واستمتاع حقيقى بوجودها.

---
وبعد ان سطرت تلك الكلمات تخيلت اننى تلك الفتاة الصغيرة الغير مرئية التى تحمل عصا سحرية تتنقل بها فوق رؤؤس التعساء والمرضى لتجعل من الالامهم واحزانهم بريق من السعادة والبهجة.

-انسانة

6/11/2008

2008-11-07T00:51:00.001-08:00

الخميس 6 نوفمبر

كان يوما هادئا نسبيا وسريعا فى مروره.

---
تصفحت بعض المجموعات والمواقع ومازال شغل زائرى الانترنت ينحصر فى التنبؤات حول سياسة وحياة الرئيس الاميريكى الجديد وعن ديانته.

---
من الكلمات المميزة لليوم كلمة: خسارة!

-انسانة

5/11/2008

2008-11-05T17:19:00.000-08:00

الاربعاء 5 نوفمبر

استيقظت فى حالة مزاجية معتدلة ولم بكن هناك اى مظاهر تشير الى احداث اليوم. ولكن سريعا ما داهمنى احساس باننى استيطع ان اتعلم شىء جديد لليوم. وقد كان وبدات بالفعل اول خطوة فى تعلم اللغة الصينية. لقد اندهش البعض مما علموا بذلك الامر والقرار المفاجىء باننى اريد ان اتعلم تلك اللغة فجال فى خاطرى شىء ما من احلام الطفولة الا وهو معرفة اكبر قدر من اللغات فى العالم هكذا كان حلما صغيرأ لفتاة صغيرة فى الماضى لا اقوى عليه ولكن ليس هناك مستحيل ربما يتحقق يوما ما بالمثابرة.
---

الجميع يردد عبارات التهنيئة للبعض الاخر وهناك من يلقى بالسخط والتنبؤات حول فوز باراك اوباما فى الانتخابات الرئاسية الاميريكة وسياسته القادمة.وعلى الرغم من ذلك لم ادلى باى تصريح خاص بى فى هذا الامر بعد ... لماذا؟ ربما انتظر ان احجز مقعدى اولا بين الرؤساء وساسة الدول ووزراء الخارجية لكى اتحدث بصوت الخبرة الذى استجمعته واستمع له يوميا هنا وهناك من اناس وكانهم سيتخذون مقاعدهم غدا على طاولة المؤتمرات الدولية لانقاذ الدول والشعوب الغارقة فى الغفلة من المأساة السرية التى لا اعلمها وتواجه العالم باثره.
---

من المضحك المبكى انه لازال هناك من يتحدث عن عدم رضاه ب حقوق المرأة وحقها الطبيعى فى العمل!.ولازالوا يتناقشون حول اهمية اداء الزوجة لواجبتها الشرعية. ولازالوا يتحدثون عن التحرش واهمال الجانب الدينى فى مجتماعتنا. ولازالوا يتحدثون عن الحرام والحلال وكانهم يحدثون كائنات من المريخ. ولازالوا يتحدثون عن فتاة القرن التاسع عشر ويتخيلونها فى رداء من الجهل بكل شىء الا انوثتها وواجبتها. ولازال التناقض والازدواجية تحيط وتتشعب وتمتد وتزداد طوال الوقت بستار من معانى لم تعد تحمل معناها الحقيقى.

---
ومازالوا يبحثون على طريقة للقضاء على عقلها...انهم قادمون بصور مختلفة, يرتدون الماسكات,وافخر الازياء, يريدونها شكلا لا معنى ,يريدونها صورة لا قيمة,يريدونها من فى خيالهم,ولكنهم فى الحقيقة يريدون قتلها!

-انسانة

4/11/2008

2008-11-04T11:12:00.000-08:00

الثلاثاء 4 نوفمبر

عندما استيقظت توقعت سيناريو كل عام...
بين مؤيدين ومعارضين لعيد القلوب اى الفلانتين او عيد الحب المصرى.
وقد كان :)

---
اشعر وكان هناك جبال على انفاسى لا تتزحزح.

---
كان هناك اكثر من موقف استعجبت له كثير ولكنها اشياء ليس لها تفسير لدى.ك موقف المراة العجوز وعبور الطريق او موقف دينا والتاكسى.

-انسانة

3/11/2008

2008-11-03T11:14:00.000-08:00

الاثنين 3 نوفمبر

كان اليوم يميزه الهدوء والاسترخاء منذ بدايته.

---
اخذت افكر فى معانى الاشياء ولماذا اراها فى بعض الاحيان لاتتوافق ومعناها الحقيقى. فغالبا ما تختلط المعانى فى تسميتها لدى وارها زائفة, نتخلى عن معناها ونبقى على طبقة من طباقاتها الذهبية اللامعة فقط.

---
احب ما فعلته هذا الصباح هو التناغم فى الحركة بين مكان واخر داخل المنزل
وكاننى فراشة فى عالم اخر تتحرك كما يحلو لها من وردة لاخرى.

----
عندما صادفنى ذلك الموضوع فى جروب" ايجبت نتورك" بخصوص "العراب"-الاب الروحى- تجمعت لدى اشياء عديدة حينها ولكننى اكتفيت بوجهة نظرى فى ان ليس هناك شخصية بعينها قدوة ومن الممكن ان نتعلم اكبر الاشياء من اناس مثلنا بسطاء ومغمرون مع الاحتفاظ بحق كل اسوة حسنة.وانطلقت الى اجابة ك ملاحظة ملخصة لاجابات الاخرين على سؤال " من هو قدوتك؟ "باننى ارى البعض يعانون من الاحراج لعدم ذكرهم قدوة دينية مثل الرسول (صلى الله عليه وسلم) اوالصحابة فيضطرون لذلك خوفا من ان يتفهمهم المجتمع بنظرة اخرى. بغض النظر عن انهم من الممكن لا يعلمون الكثير عن هذة الشخصيات التى يذكرونها ويكونوا قد استجابوا سلبا متاثرين بقول الاخرين من حولهم بالاجابات النموذجية والتى تعد خطأ فداحا فى حق المتحدث والمتلقى ونوع من انواع الكذب والادعاء.

-انسانة

2/11/2008

2008-11-02T13:28:00.000-08:00

الاحد 2 نوفمبر

قد تبين لى انه ثانى ايام شهر نوفمبر ويعد ايضا يوم النوم بالنسبة لى
مررت بساعة النكد المعتادة ونظرة التشاؤم المعهودة
ولكن كانت قوتها اليوم لدرجة اننى تذكرت المشهد الخيالى الذى دائما ما اراه
وهو اننى اجمع حقائبى والذ بالفرار بشكل كوميدى فابتسم لذلك المشهد لاخفق هذة البلونة الخيالية من الطيران.
---

اعلم اننى تحت سيطرة الحماية والخوف, تعلو راسى طبقات من الشمع والصمغ, وتغطى يدى وقدماى ملاين من الخيوط المعقودة , ويحيط بى الثلج ولكننى مازلت احيا بالداخل فى صمت.

---
اشعر بالتمرد!

-انسانة

1/11/2008

2008-11-01T14:03:00.000-07:00

السبت 1 نوفمبر

لا اصدق عيناى اليوم اول يوم فى شهر نوفمبر سريعا ما مضى شهر اكتوبر وبدأ شهر جديد لهذا العام
هكذا تمر الايام بنا ولا ندرى متى او كيف ذهبت.

---
عندما جال فى خاطرى ان اعرف سبب تسمية نوفمبر او الى اى شىء تشير
اخذت فى تصفح الموسوعة الحرة " ويكيبيديا " فوجدت ذلك تعود تسميته الى اللاتينية
نوفم''Novem''
وتعنى تسعة بالعربية اى الشهر التاسع اذا كان الرومان القدماء
يعدون شهور السنة ابتداءا من شهر مارس قبل اضافة يناير و فبراير.

---
عندما قرأت ما سطرت صديقتى العزيزة وفاء هانم فروق فى مدونة " ليالى الشتاء " تمنيت ان اجد وقتا لكى اكتب مثلما كتبت واعبر عن قليل من الصور التعبيرية التى اراها او اتخيلها كلما سنحت لى الفرصة لذلك.فربما استطيع ان اظهر للنور ما بداخلى من مخزون عميق فى حاجة الى سطره كلمة وراء الاخرى.فهذا الاسلوب الذى تمتلكه هى فى غاية الروعة يجعل كل من لا يجيد الكتابة ان يهواها.

---
لا اندهش كثيرا من حال البشر ولا حال الاخبار التى اقرأها فنحن فى زمن كل شىء يحدث ولا عجب فى ذلك.

---
توقعت امس اننى لن اقوى على سرد سطر واحد لليوم ولكننى وجدت تلك الطاقة تضىء من جديد.

---
فى المساء لم اتحدث الا مع عزيزتى رغدا الشقية وايمان لكل منهن عبير خاص بها وشخصية مستقلة فى تكوينها وثقافة مغايرة للاخرى.

---
عندما قرات ذلك الموضوع عن طيبة القلب فى جروب "محبى مدونة عايزة اتجوز" بداخل موقع الفيسبوك - وهذا الجروب احدى المجموعات المفضلة لى- جال فى خاطرى كم هناك اناس تعانى من تلك الطيبة التى يراها الاخرين ضعف ف شخصياتهم وهى لم تكن كذلك. ولوانك كانسان تحب الخير للاخرين ليس ضعفا وان تتمنى الشر لهم ليس تاجا يلمع فوق رؤؤس اصحابها يجذب العيون اليها خوفا منها.وتذكرت كم كنت اعانى من مثل تلك النظرة من المجتمع حتى ان تغلبت عليها ولم اعد ابالى بها لاننى طيبة بالفطرة واحب ذلك. من السهل ان تضمر الشر ولكن من الصعب ان تسعى الى سعادة الاخرين وتسعد بها فى رضاء تام. وبالمثل ان تكون طيبا ليس بالشىء اليسير :)

-انسانة

31/10/2008

2008-10-31T13:38:00.000-07:00

الجمعة31 اكتوبر

لا اذكر اننى استيقظت لاكثر من ثلاث ساعات متتالية.

===

الحالة المزاجية معتدلة لا تريد الانسياق وراء اى حالة مزاجية اخرى.

===

تصفحت بعض المواقع ولم اجد اختلاف عن ليلة امس يذكر.
===

لم افعل بعد اى تنظيم فى جدولى كما خيل لى.

===
مشاكس فى حالة مرضية سيئة واعتقد اننى سوف اتوقف عن الانترنت لفترة حتى يعتدل حاله.

-انسانة

30/10/2008

2008-10-30T13:43:00.000-07:00

الخميس 30 اكتوبر

تناقشت ايضا مع امانى عز نقاشا ممتعا طوال ليلة امس وحتى آذان الفجر.

===
استيقظت فى صباح اليوم بحالة مزاجية معتدلة.

===
اخذت افكر فى اشياء عديدة منها دور كل امرأة و كل رجل فى هذة الحياة.ولماذا اسهل الحلول ترضى ادم ولا ترضى حواء!

===
تناقشت طوال اليوم مع العديد من الاصدقاء على اوقات متفرقة ولكنها كانت مناقشات شيقة الى حد بعيد.

===
بحاجة الى اعادة تنظيم جدولى اليومى وجدول القراءة عموما وتنظيم بعض الملفات والصور الخاصة بالفوتوشوب والحصول على عدة كتب قبل ان انشغل فى شىء اخر.وقراءة ما قمت بانزاله على حاسبى هذا الاسبوع. بجانب مراجعة بعض المنتديات والايملات التى تناسيت وجودها ومحاولة قراءة اى منها ومعرفة الجديد الذى طرأ موخرا .

===
مشاكس بطىء للغاية اليوم وارهقنى كثيرا؛ فلم استطع الكتابة بسهولة.

-انسانة

29/10/2008

2008-10-29T12:39:00.000-07:00

الاربعاء 29 اكتوبر

استيقظت مؤخرا ولا شىء فى بالى لليوم

===
من الجميل ان اتصفح صفحات الانترنت كل صباح فلا اجد شيئا مختلفاً فلا اشعر بهذا الثقل ان شيئا ما حدث ولا اعلمه.

===

من الرائع ان تتوقع رد فعل الاخرين ولكن هل دائما يسعد المرء ذلك... لا اعتقد!

===
فى بعض الاحيان تظهر لى صور من الخيال كصورة الساحر الذى يعمل ويغمره الملل من كل اتجاه وكأن قدره فرض عليه ان يكون ساحر بالفطرة.

===
اشفق على كل من لا يدرى ماذا يفعل فى وقت فراغه.

===
تذكرت موضوع قرأته وجملة "الجرح يزيد ولا يحتمل المزيد".

===
كان لى حديثا مميزا اليوم مع لينا سافتقد تكراره ليومان قادمان فى غيابها.

===

فى المساء...
وسط الاضواء الساطعة فى المنزل تمنيت لو اننى امتلك نبلة وحجر.

===

تجتاح راسى فكرة القراءة والحيرة بين كتاب ورواية.

-انسانة

28/10/2008

2008-10-28T13:45:00.000-07:00

الثلاثاء 28 اكتوبر

الساعة الان الحادية عشر ليلا
لم انم منذ امس. لا عقل يصدق هذا بالطبع ! ولكنها الحقيقة بالفعل.

===

اخذت فى عمل بعض التصميمات لبعض المجموعات على الفيسبوك.وكان وقتا ممتعا مع دونجل(الفوتوشوب).
===

اعتقد اننى تناولت العديد من المنبهات اليوم.

===
درس اليوم: استمتع بوقتك!

===
توفي تلميذ مصري، في الـ11 من العمر، نتيجة تعرضه للضرب بقسوة من مدرّس مادة الرياضيات، لمعاقبته على "عدم حلّ الواجب" المدرسي.
كان الله فى عون اهل هذا الطالب الصغير

-انسانة

27/10/2008

2008-10-27T21:03:00.000-07:00

الاثنين 27 اكتوبر

دائما ما اسأل نفسى ماذا فعلت اليوم وما هو الشىء الذى انجزته؟ وعندما تكون الاجابة :لا شىء! اصاب بالاحباط .

---
الايمان شىء مهم فى حياة الانسان فهو طريقه اينما كان.

---
اخشى ان لا اقرأ ما خططت لقرائته خلال الشهر فقد اوشك -اكتوبر- على الانتهاء ولم انتهى من كتاب واحد بعد.

---
درس اليوم: الايمان بالله قوة روحانية لا تتخلى عنها مهما حدث!

---
الجميع فلاسفة ولكن اكثرهم تاثيراً من يقنع ذاته اولا قبل الاخرين بفلسفته.

---
الفترة ما بين الجهل بالشىء وادراكه من اكثر الفترات اندهاشاً ولذةّ!

---
عاودت قراءة ملخص كتاب العادات السبع ل "ستيفن كوفى" وتساءلت كم من كتاب قيم يمضى فى حياة كل فرد.و ما هو كم ما نستفيد به او لا نستفيد ونهدره. وان بالفعل يمكنك كشخص يجيد القراءة ان تقرأ كتب كثرة فى وقت قصير كان او طويل ولكن عليك بالاستفادة وتلخيص ما تقرأ حتى تدرك مدى استفادتك.

-انسانة

26/10/2008

2008-10-26T10:56:00.000-07:00

الاحد 26 اكتوبر

لم انم الا لساعات قليلة وبعدها اخذت استعد ليوم خشيت ان لا يكون موفقا ولكن عكس ما توقعت...
كان يوماً مميزا لن انساه !
وسعدت فيه بلقاء اصدقائى الاعزاء...
كم احبهم واتمنى من الله ان يوفق كل منهن فى حياتها.

---
لم يكن هناك الانطباع الاول ولا الثانى ولا حتى الثالث فى نظرى ... ولا اعرف ماذا يشعر الفرد عن رؤية اصدقاء له ما بين فترات كبيرة ... ايكون باردا متبلد المشاعر أم يكون سعيدا فى ابهج حلاته المزاجية. فبالنسبة الى حالتى كانت مزيجا من الاطمئنان والبهجة معاً.

---
عندما يشتد الضغط وترى من امامك يساهم بالقليل من الضغط دون علم من جانبه يستعد عقلك الى اخذ رد فعل مسالم او مدافع وربما يحتسب مقدار الضغط الى دفتر الضغوط.

---
ربما لا تستطيع ان تفعل كل ما تريد ولكنك قادر على فعل شىء فى الاخير.

---
درس اليوم: لا تنتظر!

---
من المهم ان تسعى لفهم الاخرين لكى تتعايش معهم ولكن عليك ان تفهم نفسك اولا :)

---
الانسان قادر على اقتباس العديد من الشخصيات وحقا انه لاكبر ممثل فى التاريخ.

---
حدثتنى ايمان بالامس بكلمات قليلة ولكن الفرحة بداخلها اعمق بكثير من معناها.
شعرت بها وسررت لسعادتها هذة.
اتمنى لكِ السعادة يا صديقتى فى حياتك وبالتوفيق من الله.

-انسانة

25/10/2008

2008-10-25T09:09:00.000-07:00

السبت 25 اكتوبر

استيقظت مبكراً بعد ساعات قليلة من نومى. لم اشعر اننى فى حاجة الى مزيد من النوم لان حالة الاغماء مازالت تلازمنى.

---
جال فى خاطرى سؤال وهو لماذا نضع السكرعلى الكحك؟,والكريمة على الكيك ,والمربى على التوست؟. وهل يجب ان نضع شىء ما يجعل لحياتنا مذاقا مختلفا و لكى يخفف من لذعتها او يغير منها بالمثل .

---
لو كان سعد زغلول يعلم ان من بعده سوف يتاخذ من قوله " مفيش فايدة " مبدأ لقال "فى فايدة... فقط ابحث عنها!"

---
كان ينقصنى بالفعل قراءة "مجلس قومى للرجال يرفع شعار: فلتسقط الستات".اى مجلس هذا وفى اى زمن يتكلمون وعلى اى كائنات يتحدثون... يالله الهمنى الصبر!.

---
لاول مرة -منذ فترة بعيدة- اشعر اننى اريد ان امسك بيدى القلم لكى ارسم على الورق.ف ارسم شجر او قمة هرم او بستان بل ارسم المطر اوطريق سفر اوحتى انسان. ولكن القلم ظل فى يدى ينتظر الالهام او النسيان.

-انسانة

24/10/2008

2008-10-24T12:14:00.000-07:00

الجمعة 24 اكتوبر

اكثر ما اسعدنى اليوم هو رؤية الامطار تتساقط وبقوة على نافذتى الزجاجية.واخيراً بعد طول انتظار ارى ذلك المشهد الذى يؤثرنى الى عالم اخر لا يراه احد غيرى.

---
افكر فى اذا كان سر انجذاب العديد من الناس الى روايات الجيب كرجل المستحيل وما وراء الطبيعة وملف المستقبل وغيرهم بسبب قمة الخيال او بالاحرى بسبب متعة التعايش مع ذلك الاسلوب الساحر الذى يتسع ويشمل كل شىء ويذلل نواميس الطبيعة لاهدافه. وربما ايضا هى وسيلة لاشباع حث المغامرة الكامن بداخلهم .وهل يفصلون بين واقعهم وما يقراوا أم انهم يخضعون تحت ظلال عالم الخيال و ابداع الفانتازيا. وهل هى بالفعل تثقيفية وتتيح للعقل التفكير باسلوب مختلف أم ترسخ افكار ليست ذات صلة بالواقع!

---
عاودنى شيئا من الحماس فكتبت المشهد ال 14 و 15 و 16 من المدينة الايجبتية. وتعد تلك هى المرة الاولى التى اكتب فيها ثلاث مشاهد متتالية.
---
لم انم الا بعد آذان العصر وانا فى شدة الارهاق ولم يكن نوما كالمعتاد لدى البعض .
انه حالة من الاغماء المؤقت لبضع ساعات.

---
فى المساء...
وبعد ان استيقظت بعدة ساعات عاودت قراءة ذلك الكتاب الذى بدات فى قراءة مقدمته مسبقاً باسم " فى الشعر الجاهلى". نواة هذا الكتاب تعتمد على نظرية طه حسين فى أن:" الكثرة المطلقة مما نسميه شعرا جاهليا ليست من الجاهلية في شيء وإنما هي منتحلة مختلقة بعد ظهور الإسلام فهي إسلامية تمثل حياة المسلمين وميولهم وأهواءهم أكثر مما "تمثل حياة الجاهليين .ويقول طه " وأكاد لا أشك في أن ما بقي من الشعر الجاهلي الصحيح قليل جدا لا يمثل شيئا ولا يدل علي شيء ولا ينبغي الاعتماد علية في استخراج الصورة الأدبية الصحيحة لهذا العصر الجاهلي ."

وقال ايضاً "وأنا أقدر النتائج الخطرة لهذه النظرية ولكني مع ذلك لا أتردد في أثباتها وإذاعتها ولا أضعف عن أن أعلن إليك وإلي غيرك من القراء أن ما تقرؤه علي أنة شعر امرئ القيس أو طرفة أو ابن كلثوم أو عنترة ليس من هؤلاء الناس في شيء وإنما هو انتحال الرواة أو اختلاف الأعراب أو صنعة النحاة أو تكلف القصاص أو اختراع المفسرين والمحدثين والمتكلمين .وأنا أزعم مع هذا كله أن العصر الجاهلي القريب من الإسلام لم يصنع ,إنا نستطيع أن نتصوره تصورا واضحا قويا صحيحا .ولكن بشرط ألا نعتمد علي الشعر بل علي القرآن من ناحية والتاريخ والأساطير من ناحية أخري ".

اعجبتنى هذة الجملة من كتابه " فما كان اختلاف الرأي في العلم سببا من أسباب البغض إنما الأهواء والعواطف هي التي تنتهي بالناس إلي ما يفسد عليهم الحياة من البغض والعداء".

-انسانة

23/10/2008

2008-10-23T14:58:00.001-07:00

الخميس 23 اكتوبر

لازمنى طوال اليوم ذلك الصداع والارهاق المصاحب له منذ ان استيقظت و حتى اللحظة.
وكان اليوم بمثابة يوم هادىء من الاحداث فى محيطى.
ولم اجد رغبة فى فعل اى شىء.

---
توصلت الى المدونة باعجوبة فالاتصال بشبكة الانترنت بطىء ومشاكس قمة فى المشاكسة,وذلك المتصفح العنيد دائما ما يختفى من امامى فى الاوقات الحاسمة,وفى الاخير موقع البلوغر نفسه كان غير متاح.

---
قرات فى مدونة عبدالله المهيرى عن "ما العيب فى العزلة؟". و"لماذا يستخدم بعض الناس اسماء مستعارة باللغة الانجليزية فى مواقع ومنتديات عربية".وايضا عن استياءه من عدم ذكر المدونين اى شىء عن حجب مدونة " مجرد انسان". فهو يرى ان من الغريب ان ينقد الاخرون من يعزل نفسه و يميل الى العزلة ويتساءل عن سبب ذلك وهو ايضا يوجه اندهاشه لمن يستخدمون اسماء اجنبية او بحروف انجليزية فى المواقع العربية والتى يراها فى غير موضعها او امكانها الصحيحة.وبالمثل يستنكرعدم السؤال عن غياب مدونة "مجرد انسان" ويطالب بحرية الكتابة وعدم فرض اى سلطات عليها.

---
حقا اريد ان اسمع ايمان وصوت فرحتها وهى تسرد لى تعليقاتها عن كل شىء مر بها ليلة امس.

-انسانة

22/10/2008

2008-10-22T13:03:00.000-07:00

ღॐॐೋॐண҉ ღ ҉ ॐணॐೋॐॐღ

الاربعاء 22 اكتوبر

لا اعلم كيف ابتدأ اليوم ولكنه بدأ على كل الاحوال وشعرت به يمر دون ان افعل اى شىء ذو اهمية كبرى.

---
قرأت العديد من المدونات الاجنبية والتى لا تختلف كثيرا عن العربية الا فى نزعتها وميولها الى الاشياء وبالطبع لهجتها. منذ فترة وانا اعتقد ان المدونات العربية تميل الى العاطفة والمشاعر والحياة اليومية والسياسية بنصيب اكبر و فى اغلب الاحوال المعاناة. ولكن تلك المدونات الاجنبية تميل الى النشاطات التجارية والاعلانات والربح وكيفية الاستمتاع بالحياة.وملحوظة لنفسى فى المدونات العربية يضعون الصور لكى يعبروا عن مدى تأثرهم ومدى العنف ومدى الضيق او الكراهية لشىء ما. وفى المدونات الاجنبية يضعون الصور التى اتخذوها بانفسهم كدليل على استمتاعهم بالاشياء.

---
لا اكترث لاراء الاخرين فى حبى لما احب بمعنى اخر كما تناقشت مع لينا ومع اخرين يسبقونها بمرات عديدة. لا احب الا ما احب ولا احب ما يحبه الناس فقط لانهم يحبونه. وبمعنى مبسط لست مضطرة على ان احب شىء لا احبه.

---
ما صار صار والزمن لا يسير بخطواتنا,لانه يتابع خطواته ولا يهتم بمن تخلف او توقف!

---
منذ الصباح وعقلى يفكر فى ايمان ..انه اليوم خطوبتها!, ولم استطع الذهاب والحضور حيث واجهتنى الادارة العليا بالرفض لاسباب عديدة وليس بيدى شىء لافعله.

-انسانة

ღॐॐೋॐண҉ ღ ҉ ॐணॐೋॐॐღ

21/10/2008

2008-10-21T12:44:00.000-07:00

الثلاثاء 21 اكتوبر

يجول فى خاطرى دائما كل يوم ماذا لو ان اليوم اخر يوم اكتب فيه هنا ,واخر يوم امضى امام من يعرفوننى واخر يوم سوف يرون فيه كلمة من كلماتى! لماذا اشعر اننى افارقهم يوما بعد يوم وعلى ان اودعهم جميعا واحدا تلو الاخر!

---
اعتقد ان الدراما التركية تحيط بنا الان رغما عن مجالس الحوار التى اعلن عن عقدها للحد من ظاهرة الدراما التركية. فبعد مسلسل " نور" و" وسنوات الضياع " يوجد الان " دموع الورد " و" لحظة وداع " و لامكان لا وطن".
ولا اسمع همساً!؟

---
اكررها اكره الضوضاء والانوار الساطعة.. لا اقوى على التعدى على حرية الاخرين ولكن ماذا افعل ,ف انا اكرها!

-انسانة

20/10/2008

2008-10-20T03:55:00.000-07:00

الاثنين 20 اكتوبر

فى الصباح...
استيقظت على امل انا اقرأ شىء جديد فقد انتابنى شعور بالجوع لا ليس للطعام بل الى المعرفة والقراءة.وكأن الخزين الذى امتلكه قد نفذ وعلى ان اتقدم بجلب المزيد لعقلى كى يتغذى ويعمل...

---
بدات فى قراءة بريدى الالكترونى , وبريد ''الفيسبوك ''و'' زوربيا ''و مررت ببعض المنتديات ولا جديد يذكر سوى "كلهم ليلى ". وتذكرت اننى لم اقم بقراءة رسائلى على الياهوو منذ شهور ولكن بريد الياهوو فى نظرى يحتاج الى سنة كاملة او ربما اكثرفقد تكدث به الكثير من الرسائل فى شتى الاتجاهات والمجالات منها الترفيهية ومنها الثقافية ومنها الاعلانية...الخ الخ

---
قرأت فى مدونة" ورقة وقلم" ل بيج بيج جيرل, ومدونة "بعض منى" ل نادية حسن ورايت كم الاحساس والرقة فى اختيار الكلمات النابع من كائنات يخفق قلبها بدقات ذات نغمات رنانة من وراء كلماتهم وسطورمدوناتهم.

---
يوم المراة على المدونات العربية
قرات ايضا عن " كلنا ليلى " و مدونات كثيرة تتحدث عن ليلى بمناسبة عيد ليلى الثالث.و ليلى هو اسم بطلة رواية" الباب المفتوح " للطيفة الزيات اتخذت لتكن هى رمز الفتاة المصرية التى تبحث عن استقلالها بعيد عن مخالب المجتمع الذكورى. وعلى ذلك وجدت اكثر من مدونة تتحدث عن ليلى بطلاقة وبابداع يستحق التقدير.

---
اود لو ان اكتب عن شعور ليلى الحقيقى ولكن من الداخل وليس لما هو ظاهر امام المجتمع والناس .اود ان اكتب عن الابتسامة المكسورة والقلب الذى يصرخ والعقل الذى لا يرى النور لانه لم يدركه يوما. اود ان اكتب عن ليلى التى تموت قهرا كل يوم من ضعفها وقلة حيلتها.اود لو ان اقدر على جعل كل يد تتحسس الم وعناء ليلى الذى لاتعرف له اسم الا انه نصيبها الذى عليها ان تحياه صامتة راضية .ولو كان بيدى خنجرا لسوف اضعه فى كل قلب خاض فى ظلم ليلى دون العناء بما تشعر به.اود لو كان بيدى سيفا لاقطع به رقاب كل من تحلى بقوته امام ضعفها وبسيطرته امام استسلامها وجعل منها عروس خشبية تتحرك ولا تفكر تسمع ولا ترى كيفما يشاء.

---
تابعت قراءة اكثر من مقال عن الكتابة واللغة الانجليزية ولم اجد جديد الا بعض الكلمات و اسلوب كتابها.
---
اريد ان انعم ببعض الهدوء بعيد عن الضوضاء التى تحيط بى فى كل مكان بعيد عن الاضواء الساطعة ليلا ونهارا.

-انسانة

19/10/2008

2008-10-19T13:56:00.000-07:00

الاحد 19 اكتوبر

لا اشعر الا بصداع وألم فى اسفل رقبتى و ذراعى الايسر.

---
تحدثت مع رغداء و لينا فى امورعدة. وكان يوما مميزا للينا حيث انها قامت بشراء "لابتوب" جديد, وقد كانت فى فرحة وسعادة لذلك وسعدت كثيرا لسعادتها به. وصارحديثا ممتعا ايضا مع تلك الشقية رغداء فلا اجد اى عبء فى التحدث معها لساعات.

---
شاهدت حلقة من حلقات " اغانى الشتاء" ذلك المسلسل الكورى الذى احبه واحتفظت به كاملا منذ عام تقريبا او اكثر لكى اشاهده كلما اود ذلك. رغم ان قصته رومانسية الا اننى احب فيه البراءة فى الاحساس وملامح التمازج بين احداثه وجمال الامطار والشتاء ككل.

---
كنت ومازالت اندهش ل رغبة الانسان فى الطيران ولكننى كلما شاهدت طيرا يطير وددت لو اننى طيرا مثله!

---
نظرت الى مدوناتى الخمس الاخرى وحاولت استرجاع حماسى كما كان ولكننى وجدت اننى قد مات شيئا او اشياء بداخلى لم تعد تلك الرغبة موجودة لقد سرقها من داخلى شىء اخر لا اعلمه.اهو الابتعاد عنها ما قتلها لا ادرى!

-انسانة

18/10/2008

2008-10-18T15:01:00.000-07:00

السبت 18 اكتوبر

فى الصباح...

استيقظت مبكرا وربما لم انم جيدا لا ادرى و لا اتذكر شىء عن الامس.

---
جال فى خاطرى ان بالفعل علينا ان نحمد الله على نعمة النسيان للماضى ونعمة جهلنا بالمستقبل.

---
كثيرا من البشر او جميع البشر لم يختاروا عالمهم او عائلتهم اواسماءهم و يظلون فترة من العمر لا يختارون شيئا ولايفقهون شي وربما تلك الفترة هى اسعد اوقاتهم التى لا يدرون فيها موقعهم فى عالمهم.

---
فى المساء...

استمعت الى رأى - من خلال التلفاز- (صدفة اى والله) يقول ان مجتمعنا ليس به صراع بين الدين والعلم وان الصراع المتواجد هو الصراع بين رجال الدين والادباء والفنانين لسبب بسيط انه ليس هناك تقدم علمى اوتطور ملحوظ فى تاريخ العلم!

---
دائما ما ارى كبار السن يتحدثون عن الشباب وكانهم غلطة وعارعلى المجتمع, وكأن هؤلاء الشباب نتاج مجتمعات اخرى!

---
ما استمع اليه و اشاهده فى المجتمع حولى يدخل بدوره فى حركة التفكير الخاصة بى ويرسخ كما هو وياخذ حلته فى التحليل والنقد ولذلك افكر فى كثير من الاشياء تفكيرا دقيقا. وربما استنتج شىء ما او ادركه فى خلال عملية التفكير او بعدها بفترة زمنية.

-انسانة

17/10/2008

2008-10-17T10:14:00.000-07:00

الجمعة 17 اكتوبر

لم انم عدة ساعات متواصلة ولكنها كانت متقطعة على مدى اليوم ولذلك حالتى الصحية تتدهور يوما عن يوم

---
'' zorpia.com" موقع
اخذ من وقتى الكثر هذا الصباح الى ان اخذت اعتاد الى نظامه الجديد و اعيد تنظيم ملفى الخاص هناك فالموقع بطىء للغاية على مشاكس(الكمبيوتر).لا اصدق انه ملف عمره ثلاث سنوات واكثر فقد بداته فى شهر مايو 2005.وبرغم غضبى على ذلك الموقع لفترة كبيرة,الا انه من اقدم المواقع التى شاركت فيها حتى الان والتى لا استطيع نسيانها. وربما لان علاقتى بالاشياء لاتنتهى بسهولة.اتذكر جيدا ان لهذا الموقع مذاقه الخاص ومرتبط ب احداث مررت بها. وتعرفت من خلاله على اصدقاء ذات شخصيات متميزة,ولكنه ك اى موقع اجتماعى اخر كان به من المساوىء ما يكفى الى الابتعاد عنه.

---
لم افكر فى الكأبة او الحزن او حتى السرور والسعادة ولو لحظة. ربما لاننى لم يكن فى امكانى التفكير فى اى شىء بسبب انشغالى المتواصل طوال اليوم فى اشياء عديدة.

---
اشعر بالاختناق كلما تأتى الى تلك المشاعر العاطفية التى لا استحقها ,والتى يجب على اصحابها ادخارها الى من يستحقها بالفعل.

-انسانة

16/10/2008

2008-10-16T02:43:00.000-07:00

الخميس 16 اكتوبر

لم استيقظ مبكرا حيث اننى تركت شعار " النكد " جانبا و اتخذت من شعار " لا انام " علما يرفرف عالياً.

---
انظر الى الاشياء وكاننى اراها لاول مرة. اشعر ب استقرار فى التفكير وليس ذلك الصراع الفكرى الذى مررت به منذ ايام.

---
ابتسم الى مشاعر مجهولة ماتت قبل ان تولد لا اعرفها ولا ارضى على افشاءها لانها ليست ملكا لى ولا اجرؤ على امتلاكها.

---
مازلت اراجع الدرس الذى تعلمته واستنتج منه بنود فى بناء قلعتى.

---
اشعر بنسبة من التفاؤل والامل الذى طالما تأتى الامواج وتخفيه من امامى.

---
ادعو بالشفاء لكل مريض وبفك الكرب لكل محتاج وبالنصر والسلام لكل من يعيش وتعلو ايدى المغتصبين ارضه.

---
رؤيتى لاطفال الشوارع تؤلمنى , اخاف ان المسهم او اقترب منهم.
ولكن عيناى تدمع على عدم قدرتهم على العيش فى حياة كريمة و على طفولتهم الضائعة وطاقتهم المهدرة وثقافتهم المبعثرة.

-انسانة

15/10/2008

2008-10-15T10:06:00.000-07:00

الاربعاء 15 اكتوبر

كلمات اعجبتنى ف اقتبستها كما هى:

لا تحسبوا رقصي بينكم طرباً فالطير يرقصُ من شدةالالم

---
الحيرة كانت ومازالت تلازمنى ولا تفارقنى طوال اليوم.

---
اطلعلت على عدد من المدونات ولم اعجب بها, رغم حماسة قول كتابها وكثرة التلعليقات المؤكدة اعجاب عدد لا بأس به من الناس. ولكننى منذ الوهلة الاولى لم اعجب بها واحسست بشعور قابض من الاستمرار فى القراءة. تخيلتهم كاننا نرى بعضا وجها لوجه واننى ارى وسط سطورهم ما اراه فى الوجه لاصحابها, عجباً.

---
رايت مدونة واعجبت باحساسها ب اسم "انسانة" الم اتحدث سابقا ان ربما اجد انسانة اخرى تكتب بنفس الاسم.

---
سعيدة بقدوم بفصل الشتاء وذلك المناخ الذى دايما ما اشتاق اليه.

-انسانة